Марья Ивановна, а как правильно писать - «иканомика» или «эканомика»? - Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

Приходит студент в магазин. Подходит к мясной витрине, выбирает кусок мяса. Все дорого. Опа, увидел на ценнике "Собачатина 1 категории - 200 руб.". Дорого. Тоже самое со второй категорией. И тут "Собачатина 3 категории - 50 руб.". Ура! Говорит продавцу:"Взвесьте мне 1 кг собачатины 3 категории". Продавец взвешивает. Студент спрашивает:"А что это за дрова вы еще на весы кладете?". Продавец: "Собачатина 3 категории идет вместе с будкой!"

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.

Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

мой анекдот - одно предложение со смыслом , состоящее лишь из глаголов :
" - Слышь , помираю , сходи купи выпить ; принесешь — похмелюсь , отблагодарю , обещаю " .

— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Жизнь – это медленное сползание бирки с руки на ногу.

Знакомятся русский и араб.
Араб протягивает руку: Али-баба
Русский: Федя,мужик

Живу с мужчиной. Хочу замуж, но не знаю, как ему намекнуть. Сегодня варила борщ в фате

Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию: Петрович, да здесь только меди килограмм на пятьдесят!"

2025 год. На заправке рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала!

Не можешь развеселить мужчину - расстрой, а затем утешь!

Говорят, красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже скоро будет война.

Прихожу домой, сидит теща и гладит своего любимого ройтвелера, увидев меня, показывает пальцем и говорит собаке : -зять!

Как перестать жрать на ночь? Могу рассказать. Рассказать и я могу, а перестать как?

Банкомат, женщина с мальчиком лет5, всталяет карту, получает деньги. Мальчик тихо: " Там что папа сидит?".

Здравствуйте, мы из России! А чего вы с порога угрожаете?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть в лицо - было слишком рискованно!

Дорогая, я тебе позже перезвоню - сейчас не могу материться.

Доктор! У меня нос заложен... Я вас умоляю У меня машина, квартира, дача в залоге. А вы тут со своими соплями!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Продается нервная система, в отличном состоянии. Заводится с пол оборота!

Хирург - это вооруженный терапевт.

Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор, не красавец!

У меня муж вот уже 10 лет, как каждую субботу на рыбалку ходит. И решила я ему на 23февраля вместо носков, набор блёсен и мормышек подарить. А он меня и спрашивает – а что это?

Совет дня: чтобы в доме всегда водились деньги, ставьте веник ручкой вниз. Вот так, а я-то, дура, на работу хожу!

У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев!

Женская логика - пустяки! А вот женская фантазия!