Нет, ну вы погодите рубить с плеча! Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

После ужина спрашиваю у мужа,помыл ли посуду. "Нет,- отвечает,-сегодня твоя очередь, моя была вчера". "Почему тогда вчера я мыла?"-"А я не знаю, почему ты без очереди влезла".

----------------
Я была тогда беременна от несерьёзных отношений не с мужчиной.

----------------
Я сильно простыла, обоняние совсем пропало.В свете последних событий диагноз себе поставила сами понимаете какой. Выношу мозг мужу: вот я помру, будешь мне розы носить на могилку. Он философски:ни фига не понесу. Скажешь, что не тот цвет, встанешь-и шипами по морде.

В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя. Рушится стенa между мужским и женским отделением.
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми): - Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми): - Ооой!
Русскaя (руки в боки): - Твою мaть!

Объявлен конкурс, на котором обыгрывалась ситуация, когда недавно познакомившиеся мужчина и женщина сидят в ресторане и мужчине нужно выйти в туалет по малой нужде. Выиграл француз, который сказал:- Мадам! Я оставлю вас на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я вас чуть позже познакомлю.

Был объявлен конкурс на самую завуалированную пошлость. Выиграл француз, сказавший: -Мадам! У ваших ног столько поклонников, что я хотел бы оказаться между них!

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Анекдот времен "холодной войны".

Нота американцев: "Если вы не прекратите критиковать наш строй, мы сбросим на вас нейтронную бомбу".
Советское правительство срочно выясняет, что же такое нейтронная бомба. Разведка доносит: "Нейтронная бомба - оружие массового поражения, после применения которого исчезает все живое, но остаются материальные ценности".
Ответ советской стороны: "Если не прекратите угрозы, мы сбросим на Америку десант прапорщиков". Американцы в панике кидаются выяснять, кто такие прапорщики. Сведения шпионов: "Прапорщики - особый вид советских военнослужащих, после появления которых все живое ничуть не страдает, но исчезают материальные ценности".

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.