Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3346
2021-04-07 16:00:53
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
Нет, ну вы погодите рубить с плеча! Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
После ужина спрашиваю у мужа,помыл ли посуду. "Нет,- отвечает,-сегодня твоя очередь, моя была вчера". "Почему тогда вчера я мыла?"-"А я не знаю, почему ты без очереди влезла".
----------------
Я была тогда беременна от несерьёзных отношений не с мужчиной.
----------------
Я сильно простыла, обоняние совсем пропало.В свете последних событий диагноз себе поставила сами понимаете какой. Выношу мозг мужу: вот я помру, будешь мне розы носить на могилку. Он философски:ни фига не понесу. Скажешь, что не тот цвет, встанешь-и шипами по морде.
----------------
Я была тогда беременна от несерьёзных отношений не с мужчиной.
----------------
Я сильно простыла, обоняние совсем пропало.В свете последних событий диагноз себе поставила сами понимаете какой. Выношу мозг мужу: вот я помру, будешь мне розы носить на могилку. Он философски:ни фига не понесу. Скажешь, что не тот цвет, встанешь-и шипами по морде.
В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя. Рушится стенa между мужским и женским отделением.
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми): - Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми): - Ооой!
Русскaя (руки в боки): - Твою мaть!
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми): - Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми): - Ооой!
Русскaя (руки в боки): - Твою мaть!
Объявлен конкурс, на котором обыгрывалась ситуация, когда недавно познакомившиеся мужчина и женщина сидят в ресторане и мужчине нужно выйти в туалет по малой нужде. Выиграл француз, который сказал:- Мадам! Я оставлю вас на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я вас чуть позже познакомлю.
Был объявлен конкурс на самую завуалированную пошлость. Выиграл француз, сказавший: -Мадам! У ваших ног столько поклонников, что я хотел бы оказаться между них!
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Анекдот времен "холодной войны".
Нота американцев: "Если вы не прекратите критиковать наш строй, мы сбросим на вас нейтронную бомбу".
Советское правительство срочно выясняет, что же такое нейтронная бомба. Разведка доносит: "Нейтронная бомба - оружие массового поражения, после применения которого исчезает все живое, но остаются материальные ценности".
Ответ советской стороны: "Если не прекратите угрозы, мы сбросим на Америку десант прапорщиков". Американцы в панике кидаются выяснять, кто такие прапорщики. Сведения шпионов: "Прапорщики - особый вид советских военнослужащих, после появления которых все живое ничуть не страдает, но исчезают материальные ценности".
Нота американцев: "Если вы не прекратите критиковать наш строй, мы сбросим на вас нейтронную бомбу".
Советское правительство срочно выясняет, что же такое нейтронная бомба. Разведка доносит: "Нейтронная бомба - оружие массового поражения, после применения которого исчезает все живое, но остаются материальные ценности".
Ответ советской стороны: "Если не прекратите угрозы, мы сбросим на Америку десант прапорщиков". Американцы в панике кидаются выяснять, кто такие прапорщики. Сведения шпионов: "Прапорщики - особый вид советских военнослужащих, после появления которых все живое ничуть не страдает, но исчезают материальные ценности".
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
бери трех!.. а вдруг?
Жалоба на комментарий
Скирано!
Ага… Загнуться и попрощаться с сайтом?
Нетушки — обойдусь двумя!
и то верно, Женечка… секес -секесом, а для сайта ты надобен… а то мне и булавочки втыкать не в кого будет
Скирано!
Как порядочный член (сайта), да к тому же где-то и чуть-чуть джентльмен — я просто таки обязан и в тебя хоть что-нибудь втыкнуть.К примеру.угостить мороженым.
а угощай, Женечка! Ё Согласная я на мороженку
Скирано!
Вот чем ты мне нравишься — так это своей скромностью.
Предложил мороженое — согласилась, а не стала сразу требовать, чтобы я втыкнул в тебя золотые сережки.
а я серьги не ношу — ухи жалко колоть
Скирано!
И правильно делаешь — колоть надо тольки дрова.
ах-ха....
И это правильно!
Добрый вечер!
мудро… особенно если любить умеет
Ник!
1. Чем больше женщину мы любим, тем всё худее кошелёк.
2. Чем больше женщину мы меньше, тем чаще женщина не нам.