Дни рождения пользователей
Андрей 
Надежда 
Наташа Выпуск №3346
2021-04-07 16:00:53
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
Нет, ну вы погодите рубить с плеча! Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
После ужина спрашиваю у мужа,помыл ли посуду. "Нет,- отвечает,-сегодня твоя очередь, моя была вчера". "Почему тогда вчера я мыла?"-"А я не знаю, почему ты без очереди влезла".
----------------
Я была тогда беременна от несерьёзных отношений не с мужчиной.
----------------
Я сильно простыла, обоняние совсем пропало.В свете последних событий диагноз себе поставила сами понимаете какой. Выношу мозг мужу: вот я помру, будешь мне розы носить на могилку. Он философски:ни фига не понесу. Скажешь, что не тот цвет, встанешь-и шипами по морде.
----------------
Я была тогда беременна от несерьёзных отношений не с мужчиной.
----------------
Я сильно простыла, обоняние совсем пропало.В свете последних событий диагноз себе поставила сами понимаете какой. Выношу мозг мужу: вот я помру, будешь мне розы носить на могилку. Он философски:ни фига не понесу. Скажешь, что не тот цвет, встанешь-и шипами по морде.
В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя. Рушится стенa между мужским и женским отделением.
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми): - Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми): - Ооой!
Русскaя (руки в боки): - Твою мaть!
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми): - Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми): - Ооой!
Русскaя (руки в боки): - Твою мaть!
Объявлен конкурс, на котором обыгрывалась ситуация, когда недавно познакомившиеся мужчина и женщина сидят в ресторане и мужчине нужно выйти в туалет по малой нужде. Выиграл француз, который сказал:- Мадам! Я оставлю вас на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я вас чуть позже познакомлю.
Был объявлен конкурс на самую завуалированную пошлость. Выиграл француз, сказавший: -Мадам! У ваших ног столько поклонников, что я хотел бы оказаться между них!
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Анекдот времен "холодной войны".
Нота американцев: "Если вы не прекратите критиковать наш строй, мы сбросим на вас нейтронную бомбу".
Советское правительство срочно выясняет, что же такое нейтронная бомба. Разведка доносит: "Нейтронная бомба - оружие массового поражения, после применения которого исчезает все живое, но остаются материальные ценности".
Ответ советской стороны: "Если не прекратите угрозы, мы сбросим на Америку десант прапорщиков". Американцы в панике кидаются выяснять, кто такие прапорщики. Сведения шпионов: "Прапорщики - особый вид советских военнослужащих, после появления которых все живое ничуть не страдает, но исчезают материальные ценности".
Нота американцев: "Если вы не прекратите критиковать наш строй, мы сбросим на вас нейтронную бомбу".
Советское правительство срочно выясняет, что же такое нейтронная бомба. Разведка доносит: "Нейтронная бомба - оружие массового поражения, после применения которого исчезает все живое, но остаются материальные ценности".
Ответ советской стороны: "Если не прекратите угрозы, мы сбросим на Америку десант прапорщиков". Американцы в панике кидаются выяснять, кто такие прапорщики. Сведения шпионов: "Прапорщики - особый вид советских военнослужащих, после появления которых все живое ничуть не страдает, но исчезают материальные ценности".
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
Жалоба на комментарий
агась
Ух, классный детектив! Да ты затейник, милый Вован!
молодца!!!
Долго выковыривал медведь дробь из зубов.
а он — не разжевывая, сглотнул и… в туалет сходил
Медведь не ест свежачину. Он дает время, чтобы мясо подпортилось, так что в любом случае не получиться заглотнуть. Он будет с чувством и неторопясь прожевывать добычу.
какой гурман!!?
А то! Среди пресноводных рыб, такой же гурман — сом. Он нападает на животных пришедших на водопой, утаскивая на дно, куда нибудь под крупную корягу.Дает отлежаться(отмокнуть, все-таки в воде) и когда подтухнет добыча, приступает к трапезе. Мама рассказывала, что в Припяти, после освобождения, развилось очень много крупных сомов. Они даже детей утаскивали. Они за годы оккупации отъелись — фашисты скидывали казненных в реку.
Боооже!!!