— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?

— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.

Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Еж жалуется товарищу:

— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:

— Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

Поддерживаю идею с сайтами отзывов на мужчин. Уверен, там будут сотни положительных отзывов о моей верности и моногамности.

— Вы кашляете!? Это коронавирус?

— Нет, у меня туберкулез.
— Слава богу, а я уж испугался.

Женщине для секса нужен повод. Мужчине — только место.

— Что-то этот доширак не заваривается!

— Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?

— Я не знаю.
— По вам это видно.

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остается канализационная...

Свидание — это буквально собеседование на секс.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...