Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3335
2021-04-02 07:00:55
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
Может быть, этот столетний анекдот уже многим известен:
На нисходящих лестницах, над которыми висит буква "М" спускается иностранка, предполагая, что это - вход в Метро. Вдруг встречает мужчину, который поднимается по лестницам, затягивая молнию на штанах. Она немного удивленно продолжает спускаться. Выходит другой мужчина, застегивая шеринку. Потом идет третий, тоже затягивающий молнию на брюках. Тут она останавливается в недоумении и спрашивает последнего на ломаном русском языке, показывая вниз: "Извинытэ, ето - метро? Он, оказавшись тоже иностранцем (итальянцем) сначала не понял, но потом осиял и ответил: Нэ, толко 30 сантиметро!
(Прошу извинение, если анекдот слишком похабный - тогда не публикуйте)
На нисходящих лестницах, над которыми висит буква "М" спускается иностранка, предполагая, что это - вход в Метро. Вдруг встречает мужчину, который поднимается по лестницам, затягивая молнию на штанах. Она немного удивленно продолжает спускаться. Выходит другой мужчина, застегивая шеринку. Потом идет третий, тоже затягивающий молнию на брюках. Тут она останавливается в недоумении и спрашивает последнего на ломаном русском языке, показывая вниз: "Извинытэ, ето - метро? Он, оказавшись тоже иностранцем (итальянцем) сначала не понял, но потом осиял и ответил: Нэ, толко 30 сантиметро!
(Прошу извинение, если анекдот слишком похабный - тогда не публикуйте)
Смотришь на некоторых мужчин и думаешь: готовит, убирает, зарабатывает - ну зачем ему женщина?
Бежит мужик по вагону поезда к туалету.
Торк, торк, а там занято...
Он кричать - скорее, скорее, у меня понос!!!
А оттуда - Счастливец!!!
Торк, торк, а там занято...
Он кричать - скорее, скорее, у меня понос!!!
А оттуда - Счастливец!!!
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Если вам в доме досаждают комары - отловите их - оторвите хободок и жужжалку - и пусть себе летают молча - голодные и злые !
1. Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
Одна подруга другой:
-Знаешь, я думаю, что муж меня не любит.
-С чего это ты взяла, он ведь на руках тебя носит!
-Да, но я у него вчера 5000 на салон красоты попросила.
-И что, не дал что ли?
-Дал, но потом, посмотрел повнимательнее, и ещё 10 000 добавил!
-Знаешь, я думаю, что муж меня не любит.
-С чего это ты взяла, он ведь на руках тебя носит!
-Да, но я у него вчера 5000 на салон красоты попросила.
-И что, не дал что ли?
-Дал, но потом, посмотрел повнимательнее, и ещё 10 000 добавил!
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
Две подруги:
- Представляешь, этой ночью он мне изменил!
- Ужас! А ты что?
- А я ему отомстила!
- Когда успела?
- Неделю назад.
- Представляешь, этой ночью он мне изменил!
- Ужас! А ты что?
- А я ему отомстила!
- Когда успела?
- Неделю назад.
- Ну и зачем ты мне притащил дохлую мышь?
- Разве нужен повод, чтобы порадовать свою любимую хозяйку?
- ААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ КОТ!!!
- Разве нужен повод, чтобы порадовать свою любимую хозяйку?
- ААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ КОТ!!!
Жалоба на комментарий
Ну, бывает — мы, что не люди!?
Ну что за меркантильные дети пошли! Вот в наше время...
Точно- Ковид. И у врача тоже
хорошо, что мне к врачу не надо....
Скиранушка, если не секрет, почему тебе не надо к врачу? И где ты пропадала несколько дней? Неужели весенний загул?
А мы скучали
да боюсь я… пойдешь лечить попу, а закопают как ковидницу-безнадегу… уж лучше я дома клизмочкой обойдусь или овощи-фрукты не помою… помру гордо на толчке
… шуткуя я- просто пока проблем нет для отвлечения врачей на себя — сопли-чихи лечу чаем с лимоном и имбирем — вечером попил пару-тройку стаканчиков — утром уже и в носу ковыряться незачем
… сердчишко с таблетками — стучит нормально… одна только серьезная пробела — глотничество — все уговариваю своих холодильник ко мне в комнату переташшить
ездида на юбилей к другу — 70 возраст уважительный, хоть по меркам ПФ РФ ишшо пионерский
Ну и здорово, что у тебя со здоровьем всё хорошо!!!
И, насколько я помню, дочуня — врач, поможет, если что. Мы рады, что ты снова с нами! А юбилей друга — это святое
