Выпуск №3334
2021-04-01 16:05:42
Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
Приходит русский еврей в израильское посольство:
– Хочу переехать на историческую родину!
– Нужны документы, которые бы подтвердили, что вы еврейского происхождения.
– И где я их вам возьму?
– Ну, идите сначала в ЗАГС, потом в архив, потом к паспортистке, потом…
– Ой, а можно как-нибудь проще?
– Если проще, то можете вынуть и показать!
– Хочу переехать на историческую родину!
– Нужны документы, которые бы подтвердили, что вы еврейского происхождения.
– И где я их вам возьму?
– Ну, идите сначала в ЗАГС, потом в архив, потом к паспортистке, потом…
– Ой, а можно как-нибудь проще?
– Если проще, то можете вынуть и показать!
Грузин играет с собакой в шахматы в парке, проходит прохожий и говорит - какая умная собака-какая умная, отвечает грузин-3-2 я выигрываю.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Пришла с суток. На работе выспалась так, как не смогла выспаться целый отпуск онлайн!
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
>>> Американцы решили провести эксперимент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого , с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов;
-10 гр.;
-15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
Француза за 7 000 франков посадили в камеру.Нажал кнопку на -20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
- Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут: - 10 градусов-Слышно откупоривание бутылок;
-15 градусов- Звон посуды, тосты;
- 25 градусов - Пьяные базары;
- 35!!! - Песни, пляски…
- 50!!! - Тишина… Ну думают, все, замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать. Открывают дверь, тут же получают по морде и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!
-10 гр.;
-15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
Француза за 7 000 франков посадили в камеру.Нажал кнопку на -20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
- Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут: - 10 градусов-Слышно откупоривание бутылок;
-15 градусов- Звон посуды, тосты;
- 25 градусов - Пьяные базары;
- 35!!! - Песни, пляски…
- 50!!! - Тишина… Ну думают, все, замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать. Открывают дверь, тут же получают по морде и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!
- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".
— в кафе... дизайнер что-то выпил...
а может — покурил
Жалоба на комментарий
Знаете ли вы, над чем нельзя смеяться в некоторых странах?!
В Италии обожают юмор и иронию. Шутить здесь любят на любые темы и с удовольствием расскажут анекдот даже малознакомому человеку. Единственная запретная тема для юмора тут — семья и личные отношения.
Япония-страна контрастов. Местный юмор в этой стране — две крайности: жизненные истории с подтекстом, которые приезжие просто не поймут, или нелепые ТВ-шоу, в которых юмор часто связан с травматизмом.
Жители Великобритании прославились во всем мире своим саркастичным и черным юмором. Для них практически нет запретных тем, а потому их шутки иногда приводят к конфликтам. А еще зачастую местные жители шутят с «каменным лицом», поэтому опознать шутку в обычном разговоре может быть не так просто.
В Китае не принято высмеивать что-то или кого-то напрямую, а потому в ход идут намеки и известные истории, которые часто непонятны иностранцам. Темами-табу здесь являются личные отношения, старшие поколения и политика. А еще здесь любят пошутить над богачами и классовым неравенством.
Жители Германии прославились своей «суровостью», но пошутить тут тоже любят, особенно над собой и политикой. Часто можно услышать анекдоты о жителях разных регионов и соседних стран, а вот шутить над религией, внешним видом или личностью других людей они не будут.
ВСША очень любят шутки и розыгрыши. Шутки местных могут понять абсолютно все, но для некоторых такой юмор может показаться слишком простым и даже глупым. Тем не менее, здесь можно смеяться практически над всем, но не вздумайте затронуть тему религии, расовых или гендерных различий.
Иностранцев здесь может оскорбить местный юмор — жители Франции могут едко подшучивать над окружающими, но никогда не будут смеяться над собой. Обидеть неосторожной шуткой их тоже очень просто — для этого достаточно иронично отозваться об их стране, еде или традициях.
А про евреев?
— Ты девственница?