Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3333
2021-04-01 07:00:53
– Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:грибы ловить или рыбу собирать.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за год, но налоговая почему-то ходит ко мне! Может у нее проблемы с мелочью?
Мне сказали:
Пить надо в меру
Я заглянул в словарь:
МЕРА(старорусск.)
- единица объема
равная 26,24 литра...
опаньки!!!
Пить надо в меру
Я заглянул в словарь:
МЕРА(старорусск.)
- единица объема
равная 26,24 литра...
опаньки!!!
Премьер-министр перед задуманным повышение цен решил посоветоваться с народом. Приехал на оживлённую улицу, вышел из автомобиля и остановил прилично одетого, но не очень интеллигентного на вид человека.
-Если повысим цены на 25%, как будете жить?
-Ну, как жил так и буду жить...
-А если на 50%?
-Денег будет хватать на новые потребности...
-Ну,а если цены повысим на 100%?
-Тогда и дачу хорошую смогу купить...
-А кем же вы работаете?
-Гробовщиком...
-Если повысим цены на 25%, как будете жить?
-Ну, как жил так и буду жить...
-А если на 50%?
-Денег будет хватать на новые потребности...
-Ну,а если цены повысим на 100%?
-Тогда и дачу хорошую смогу купить...
-А кем же вы работаете?
-Гробовщиком...
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Встречаются два еврея, живущих в Англии:
– Исаак, как дела?
– Все очень плохо, Изя!
– А что такое?
– Моя жена Сара спит с герцогом Веллингтоном!
– Это отвратительно.
– Но с другой стороны, я сплю с женой герцога.
– А вот это отлично!
– Что же тут отличного? У меня от герцога уже двое сыновей.
– Это отвратительно.
– Но с другой стороны, у него от меня тоже двое сыновей.
– А вот это отлично! Можно сказать, вы квиты.
– Ничего себе квиты! Я ему, значит, делаю герцогов, а он мне – евреев?!
– Исаак, как дела?
– Все очень плохо, Изя!
– А что такое?
– Моя жена Сара спит с герцогом Веллингтоном!
– Это отвратительно.
– Но с другой стороны, я сплю с женой герцога.
– А вот это отлично!
– Что же тут отличного? У меня от герцога уже двое сыновей.
– Это отвратительно.
– Но с другой стороны, у него от меня тоже двое сыновей.
– А вот это отлично! Можно сказать, вы квиты.
– Ничего себе квиты! Я ему, значит, делаю герцогов, а он мне – евреев?!
Жена мужу, интеллигенту говорит, завтра сходи на базар и продай петуха, курам от него толку нет. Назавтра пошёл муж на базар, полдня простоял - не может продать, то один, то другой покупатель спрашивает-а кур он топчет - вы что, он культурый петух никого не топчет и ведёт себя тихо. Так с петухом и вернулся домой. Жена объяснила слово топтать, на следующий день покупатель спрашивает, а кур он топчет, и кур топет и индюшек с утками топчет, к корове пристаёт. Чего тогда продаёшь он начал к жене приставать, а вчера на меня так посмотрел.....
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
- Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу...
- Почему?
- Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!
- Извини, я не могу...
- Почему?
- Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!
Жалоба на комментарий
3 ДНЯ НЕ МОГУ СПОКОЙНО УСНУТЬ ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЯ магазина УКРЕПЛЕНИЯ СЕМЬИ(прежнее название -РОЗОВЫЙ КРОЛИК). Пока я высматривал полезную для укрепления семьи вещицу, в магазин зашла дамочка с рюкзачком за плечами… и сразу в бой-МНЕ НУЖЕН ФАЛЛОИМИТАТОР ТЕЛЕСНОГО ЦВЕТА… ТОЛЩИНА- 3СМ, ДЛИНА -12СМ. Бедняга продавец вспотел -но ТАКОГО НЕ НАШЁЛ!!!
Такие наверное только у китайцев... но там средняя длина 9,5см....
а МОЖЕТ Я ЗРЯ.... ТАК....
Ха-ха-ха! Александру
Я на солнышке сижу, и на солнышко гляжу...
В кабинете венеролога:
— Ну-с, показывайте свой мундиаль.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз...
ПРОДЕЛКИ И ШУТКИ ПРИРОДЫ
Наталийка, какая прелесть...