Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!

— Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной как «Я все сама знаю, а ты тупой». Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он… Он… Он меня послал к чёрту!!

— И Вы решили, что это здесь?

ха-ха!

«Козел!.. Козеел!..» 

— А теперь смотрите, как живут настоящие козлы: шале, горный воздух… Ну...

и еще много чего!...

Вот жизнь — козлам позавидуешь!

Гугл  на сегодня — последняя надежда!

Два мужика в тюрьме разговаривают.
— А я со своей за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?

— А что потом?! Потом рассадили нас.

Профессор — студентам:

— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:

— Маша!..

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент – учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?».
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

О какой Америке идёт речь, Северной или Южной?

А учащимся все равно!

Спасибо Маше и Министерству образования  за такое образование!

Я хочу жить, как бедный человек с деньгами.

Пабло Пикассо