Выпуск №3331
2021-03-31 07:01:00
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая…
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая…
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
— В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию!
Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию!
Дорогой,я очень спешу,мне некогда - помой пожалуйста посуду - Не могу - это ниже моего досиоинства - А ты руками!...
Начиная пить на праздник первый стакан пропускаешь для здоровья. Второй - для проверки здоровья первого. Третий стакан - найти второй и выяснить, почему не доложил о здоровье первого. Четвертый, чтобы перехватил третий и соединенными силами они подняли дух второго, а затем все вместе отправились на поиски первого.Но не будучи уверен в понятливости четверт ого стакана, надо послать пятый с дополнительными пояснениями и шестой чисто ради моральной поддержки.В случае , если первый повздорит со вторым или передерутся все последующие стаканы, надо срочно попросить их на выход для получения новых указаний.
Армянское радио:
- Почему нет мяса в магазинах?
- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни повыходили замуж за генералов, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, ам куры со смеху передохли...
- Почему нет мяса в магазинах?
- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни повыходили замуж за генералов, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, ам куры со смеху передохли...
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…
– Время, штука до конца не изученная и парадоксальная! Чем старше становишься, тем больше вокруг тебя молодых девушек
– Опишешь свои ощущения, когда молодая тебе в первый раз место в автобусе уступит. Ты на нее смотришь, весь такой мужественный, она так мило посматривает, краснеет, потом вскакивает и говорит – ой, садитесь пожалуйста.
– Опишешь свои ощущения, когда молодая тебе в первый раз место в автобусе уступит. Ты на нее смотришь, весь такой мужественный, она так мило посматривает, краснеет, потом вскакивает и говорит – ой, садитесь пожалуйста.
– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Жена ругает мужа:
– Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
– Аппетит был очень плохой…
– Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
– Аппетит был очень плохой…
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: – А там что, папа сидит?
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: – А там что, папа сидит?
Сам не знаю, какая у меня душа, хохляцкая или русская Знаю только, что никак бы не дал преимущества ни малороссиянину перед русским, ни русскому перед малороссиянином.Обе природы слишком щедро одарены богом, и как нарочно каждая из них порознь заключает в себе то, чего нет в другой — явный знак, что они должны пополнять одна другую.
Николай Гоголь.
Жалоба на комментарий
Доброго утра и радостного дня всем Смехофилам!
Хаски строит глазки.
А роза упала на лапу Азора.
роза сломала лапу в 2-х местах со смещением (кузнец ковал любимой розу из чугуна, зря Азор хотел спереть ее для своей дамы)
Счастливая семья (притча)
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав. А другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов.
Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.
Говорит мужу:
— Пойди, подсмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается.
А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
– Ох, что сейчас будет! — думает сосед. Он тут же представил, какой скандал был бы в его семье.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
— Прости, дорогой.
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу.
— Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
— Нет, виноват я. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
— Что-то ты быстро. Ну что посмотрел?
— Да!
— Ну и как там у них?
— У них-то все виноваты. Вот поэтому они не ссорятся. А вот у нас все и всегда правы…
Ничем не поделился, зато не увидел косяков и оценил замечательную настройку листания веб-страниц.