Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №3330
2021-03-30 16:05:55
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
У старого Мойши спросили: Вы верите в приметы?
Смотря какие.
Ну, например, Вы проснулись утром и встали не с той ноги...
Милочка, в моём возрасте проснуться утром - это уже хорошая примета
Смотря какие.
Ну, например, Вы проснулись утром и встали не с той ноги...
Милочка, в моём возрасте проснуться утром - это уже хорошая примета
Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!
Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните , у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните , у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.
Подходит французский посол к русскому императору на приёме и спрашивает. А что правда русские гречку едят? Ну тот говорит- да. А что? Француз- ну у нас во Франции гречку только скоту дают. Император- а правда у вас лягушек едят? Ну да, а что?-отвечает французский посол. Ну император ему и говорит- а вот у нас лягушек даже скот не ест.
Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".
Уроки сделаны...
Мать охрипла...
Дочь оглохла....
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Мать охрипла...
Дочь оглохла....
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
– Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
– Да так… второй, третий… а у меня вот пятый!
– Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
– Да так… второй, третий… а у меня вот пятый!
Вы считаете, что именно для чувства ЛЮБВИ (специально выделила) больше подходит
«МАРШ ФИЗКУЛЬТУРНИКА? или что-то в этом роде?!
Жалоба на комментарий
Я считаю, если муж на диване и жене надо что-то придумывать, чтобы его поднять с этого дивана, никакая музыка не поможет.А если мужчина захочет, то он в любой удобный момент, и без музыки поймает, так сказать.
СПАСИБО, ОЛЕНЬКА! ШИКАРНЫЙ РОЛИК!!!
Спасибо, Галочка!
В этой команде ведь ни одного родственника министра, так о чём говорить и писать.
А ребята МОЛОДЦЫ… УРА!!!
Это было в 2016 году и тогда об этом писали. Вы хотите, чтобы об этом писали 5 лет подряд? Эта байка гуляет в интернете уже года три, как и про школьника, победителя международной олимпиады. А этот «школьник» уже закончил ВУЗ и работает преподавателем на кафедре.
На самом деле эти ребята кроме золота на ЧМ имеют ещё и серебро и их все поздраляли, по моему даже Путин приезжал)
Вовик, нашла такую информацию.
Юные спортсмены из России обыграли сверстников из 27 стран мира и стали победителями престижного турнира, который прошёл в Польше.-информация от 24 июля 2016 г.
Международные соревнования для воспитанников детских домов и школ-интернатов завершились 16 июля в Варшаве.
Два юных красноярских футболиста-детдомовца Александр Потешкин и Павел Галкин поговорили с президентом России в Сочи на прямом эфире «Недетский разговор с Владимиром Путиным». Они поблагодарили главу государства за строительство многофункционального спортзала и пригласили в сентябре на его открытие.Путин приезжал.
Спешу поздравить победителей! Пускай эта и каждая следующая победа делает Вас сильнее и увереннее в своих силах. Желаю вдохновляться своими результатами и достижениями, с верой в себя непрерывно двигаться навстречу большим мечтам и жизненным целям!