Выпуск №3330
2021-03-30 16:05:55
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
У старого Мойши спросили: Вы верите в приметы?
Смотря какие.
Ну, например, Вы проснулись утром и встали не с той ноги...
Милочка, в моём возрасте проснуться утром - это уже хорошая примета
Смотря какие.
Ну, например, Вы проснулись утром и встали не с той ноги...
Милочка, в моём возрасте проснуться утром - это уже хорошая примета
Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!
Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните , у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните , у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.
Подходит французский посол к русскому императору на приёме и спрашивает. А что правда русские гречку едят? Ну тот говорит- да. А что? Француз- ну у нас во Франции гречку только скоту дают. Император- а правда у вас лягушек едят? Ну да, а что?-отвечает французский посол. Ну император ему и говорит- а вот у нас лягушек даже скот не ест.
Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".
Уроки сделаны...
Мать охрипла...
Дочь оглохла....
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Мать охрипла...
Дочь оглохла....
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
– Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
– Да так… второй, третий… а у меня вот пятый!
– Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
– Да так… второй, третий… а у меня вот пятый!
Жалоба на комментарий
Секс в отдельно взятом…возрасте
— Слышь, дорогой, а сколько тебе не жалко было бы выложить за любовь? – спросила я мужа в лоб по телефону, едва вернувшись от врача.
Я иногда люблю задавать ему вопросы, от которых падает и с грохотом стукается о стол челюсть или, на худой конец, заклинивает мозг. Обычно он в таких случаях пытается поначалу сказать что-то нечленораздельное, чтоб время выиграть на собирание мыслей. Вот и на этот раз сказать ничего более умного он не нашел и отпарировал почти сразу:
— В смысле?
— В смысле, в смысле…За секс, — говорю, — сколько не жалко отдать?
— С тобой или как? (Ага, мозг все-таки уже включил и почувствовал подвох).
— Короче, сексуальный ты маньяк, я только что от врача. Мне наши с тобой воскресные игрища в 30 долларов встали.
В трубке послышался вздох облегчения:
— Всего-то? Ну это ж не триста….
— Разумно… На триста, наверное, и удовольствия было бы в 10 раз больше, — съязвила я в отместку.
….Нет, ну я, конечно, раньше слышала, что во время секса у некоторых людей бывают некие изменения в организме – то защимит там где-то что-то, то что-то щелкнет, то голова разболится. От недостатка опыта, наверное…
А один старичок, читала, даже помер во время. Но чтоб у меня?! Да никогда, да ни за что! С моим-то опытом, в моем-то возрасте, с собственным мужем, с которым столько пройдено дорог, когда уже все топтано-перетоптано. А вот поди ж ты….
И вот сижу теперь на работе злая, как черт. На весь белый свет. Особенно в лице мужа. Ему же, как с гуся вода. Только три дня уже спрашивает, как мое здоровье. А я по ночам просыпаюсь от боли, когда с боку на бок переворачиваюсь. Теперь придется ему меня мазать какой-то согревающей хренью.
…А врач-то с пониманием оказался. Мануал, ядрить его… Что-то мне мял в позвоночнике, в шее пытался что-то нащупать. «Прострел», — говорит. А потом гадливенько так спрашивает: «Так как это у Вас все-таки произошло?» Догадался, что ли, паршивец. Это ведь только в умных книжках пишут, что врачу надо говорить все, как на духу. А как ему, 30-летнему, сказать, что с мужем как-то не особенно удачно сексом занялась я на старости лет? Ведь для них мы все уже древние. И нам по жизни уже ничего как бы и не надо. Ах, да…У нас ведь, рожденных и выросших в СССР, и секса никогда не было. Это они уже, как легенду, из уст в уста передают. И ржут при этом. Знаем. Слышали….Эх, знали бы они, паршивцы, через что нам порой приходилось проходить и к чему прибегать, чтобы их, паршивцев зачать хотя бы….Ну, это так, мысли про себя. Так что, сказала ему только, что неудачно потянулась. Якобы, что-то с полки хотела достать.
Знал бы, с какой полки….И что достать….
….А с позами, да, придется экспериментировать…
Боюсь только, как бы опять не доэкспериментироваться….
Автор Мирабелла Петрова
Подборка
Достойны внимания только три последние анекдоты, не уверен, что за это стОит поставить сердечко.