Выпуск №3330

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…

153

skybliss

Рейтинг: 1190

У старого Мойши спросили: Вы верите в приметы?
Смотря какие.
Ну, например, Вы проснулись утром и встали не с той ноги...
Милочка, в моём возрасте проснуться утром - это уже хорошая примета

108

dik

Рейтинг: 10686

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!

80

dik

Рейтинг: 10686

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните , у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.

79

tchistobaeva.larisa

Рейтинг: 169

Подходит французский посол к русскому императору на приёме и спрашивает. А что правда русские гречку едят? Ну тот говорит- да. А что? Француз- ну у нас во Франции гречку только скоту дают. Император- а правда у вас лягушек едят? Ну да, а что?-отвечает французский посол. Ну император ему и говорит- а вот у нас лягушек даже скот не ест.

93

Николай

Рейтинг: 524

Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!

Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:

– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

– У меня тоже самое.

Третья говорит:

– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

63