Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3327
2021-03-29 07:01:02
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было
Учительница:
— Дети,
запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
— Дети,
запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.
Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить...
Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — не попал. "Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — не попал. "Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Девушка рассказывает:
Мы романтично поужинали, выпили шампанского, легли в постель...и он повернулся к стене и захрапел. А я как дура пролежала до утра с широко раздвинутыми глазами!
Мы романтично поужинали, выпили шампанского, легли в постель...и он повернулся к стене и захрапел. А я как дура пролежала до утра с широко раздвинутыми глазами!
Быстрее всех эволюционируют сантехники.Каждый новый на порядок умнее предыдущего и всегда начинает со слов: Что за идиот вам это делал?
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
Вот это отец! Ужас!
И зачем это рассказывать?
Жалоба на комментарий
До слез!!!
ро
До слез......
Я. верю в эту историю. Так могло быть. Животные в момент опасности всегда выручают людей.
НАПИСАТЬ ТЕБЕ ПАРА-ТРОЙКУ УЖАСТИКОВ ПРО ПРЕСТУПНОСТЬ 70х… с участием детей и водителей....
ПОЧЕМУ ТЫ ТАК НЕ ЛЮБИШЬ СВОИХ ДЕТЕЙ ?
ТЫ ВИДЕЛА ТЕ ДОЛЛАРА ЗА 6,90 В СВОБОДНОЙ ПРОДАЖЕ?