В транспорте мужчины уступают место женщинам с глубоким декольте, чтобы было лучше видно… 

Верх мужской наивности — считать себя свободным в гражданском браке. Читайте больше: 

Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.

Известно, что при коронавирусе теряется вкус и запах. Вот как следует проходить ежедневный тест на коронавирус после возвращения домой: бегите на кухню; отрежьте колбаску, горбушку душистого хлеба, кусочек огурчика; налейте ледяной водочки; выпейте, закусите, повторите. 

Все мужчины для женщин подразделяются на три категории: ловить и держать; обнять и плакать; отделаться и поржать. 

В кабинете врача: — Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник… — Это вам чем-то мешает? — Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись… 

Три месяца назад бросил курить. Убедился, что отказ от никотина несет массу плюсов. Один из них — обострилось обоняние. Теперь еда пахнет ярче и вкуснее, стал по аромату мгновенно определять цену парфюма, ну и все такое. Но появился один минус — носки менять приходится чаще… 

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков. 

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: — Муж! — Где тут у тебя запасной выход? — Нету! — Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

— Вась, говорят, тебе жена изменила? — Ага. — И что ты сделал, когда узнал? — Собрал вещи и ушел к любовнице. 

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!