— Подчепуримся немножко… и — вперёд...

Почему невротиком быть круто: 

1. Невротикам никогда не бывает скучно. Мир даёт столько поводов повеселиться, если вы невротик. Выключили ли вы атомный генератор перед выходом на работу; как нет генератора, почему у меня нет генератора, вдруг понадобится; умрет ли муха к приходу домой или её придется ловить, хорошо, что муха, а не комар, ведь, если убить комара, от него останется кровавый след на стене; не забыть посмотреть в гугле как отмыть обои от крови; интересно, можно ли комарами заменить доноров во время апокалипсиса. 

2. Как вы поняли, у невротиков отличная фантазия. Вася не берет трубку после 3х гудков, наверное, пока он ехал в лифте, тросы оторвались, и он сейчас, истекая кровью, думает о нашей любви… Но раз он не берет трубку, то, наверное, у него есть дела поважнее, чем я. О ком он думает, а?! Так ему и надо, пусть истекает. Есть ли там комары? О, перезванивает. «Что тебе надо, козёл?» 

3. Невротик проживает каждую минуту своей жизни максимально насыщенно. Помните теорию хаоса? Это детский сад по сравнению со вселенной невротика. Каждое действие понесет за собой череду событий. Черную футболку надеть или полосатую кофту? Кофту. А вдруг станет невыносимо жарко? Какие страшные последствия моего ужасного выбора нельзя будет изменить? Все будут смотреть на меня, думая, какой я дурак, надел теплую полосатую кофту. Нет, лучше посижу сегодня дома, спасу мир. Сосиску сварить или яичницу пожарить? 

4. У невротика всегда есть план. И генератор. Так как мир полон сюрпризов и опасностей, невротик уже пару раз продумал, что он будет делать, когда срочно придется собираться на необитаемый остров. 

5. Невротики очень быстро думают. Ну а как иначе вместить тысячу смертельных обстоятельств с близкими за 3 гудка, пока они не берут трубку. Хочешь не хочешь, начнешь быстро думать. 

6. Невротик самый лучший друг. Когда тебе будет невыносимо тяжело, невротик сможет поддержать как никто другой. Уволили с работы? Скажет, что хорошо, что ногу не отрезало. Ногу отрезало, скажет, а прикинь если бы ты сразу без ноги родился. И так до бесконечности. Хорошо же, правда? 

© Алла Корж

Мы все очень любим нашу Лену. Дружим со студенческих лет. Не просто любим – втайне еще и жалеем. 

Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе. Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное. 

Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно. Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно: «Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала. Она чувствовала, что стала никому не нужна. Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом — это оказалась зубная паста. «Вот и маразм начался заодно», — сказала она нам. 

Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра — хороший и верный муж. Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру – он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали. 

Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни. Да, женщине в сорок это не так легко, но можно. 

Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям. Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр. 

Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом. 

Лена пришла вовремя, постучалась. «Входите!» — ответили ей. За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент – то ли грузинский, то ли армянский. 

— Вы что-то хотели? — спросил он. 

— С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал. 

— А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы? 

— Мне кажется, у меня депрессия… 

— Что? — мужчина поднял очки, наклонил голову. 

— Э, какая депрессия у такой красивой женщины? 

Лена улыбнулась: — Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает…

— Что?! — Психолог даже приподнялся. 

— Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а? 

Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу: 

— Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет — вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!» 

— Но разве так можно? — удивилась Лена. — Это по-научному? 

— Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится — возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете – продается такой – для тортов всяких? 

— Но меня же сразу уволят! 

— И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете? 

— Да! — радостно ответила Лена. — Точно! 

На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку. Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла. Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль. 

На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у неё день рождения, о котором все забыли. 

«Нет! — ответила Лена. — Я просто встретила нужного человека». 

И тут появилась начальница: 

«Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!». 

Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!». 

Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: 

«Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!» 

Лена быстро запустила руку в сумку — и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол. 

Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку. Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик. 

Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену: 

«А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию». 

Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились. Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки.

«Психолог так велел», — объясняла Лена. 

Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан. Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него – всё, ну и так далее. Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности. 

В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек. 

Лена быстро заглянула внутрь – там сидел всё тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене: 

— О, как я рад, заходите! 

— Так вы не психолог? 

— Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть. 

Лена захохотала: — Иногда быть рассеянной очень полезно! 

Алексей Беляков — журналист

Танечка, всё супер!

Спасибо, Людмила.