Дни рождения пользователей
Valentina 
Оксана 
Ю 
Виктория 
Илья Выпуск №3323
2021-03-27 07:00:51
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
– Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская…
Гостья:
– Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
– Это кармодия азиатская.
– Ой, на герань похожа.
– Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
Хозяин:
– Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская…
Гостья:
– Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
– Это кармодия азиатская.
– Ой, на герань похожа.
– Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко…
… а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь…
… то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
… а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь…
… то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ армянского радио:
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
- Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ армянского радио:
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
- Ну что, переходим?
Другой мотает головой:
- Ни за что! Ты посмотри, что с зеброй случилось!
- Ну что, переходим?
Другой мотает головой:
- Ни за что! Ты посмотри, что с зеброй случилось!
Вовочка читает доклад на уроке музыки: — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. — Прости, Вовочка, ты же сказал, что "в бедной семье": — Я сказал - "в еврейской".
— Сарочка, переспите со мной за 100 баксов? — Нет, Изя, даже и не думайте за это! — Сарочка, ну шо вам стоит, мне срочно нужны деньги...
— Боря, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.
У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
Жалоба на комментарий
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? — Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу: — Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?