Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3320

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-03-25 16:00:57
Еще из этого выпуска (1/5) »
Перед новым годом.
– С Вас 3600
– Но я же еще ничего не выложил на кассу
– Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
– Ну да
– С Вас 3600
63
kuznecov67
Рейтинг: 312244
Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
84
kuznecov67
Рейтинг: 312244
Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.
47
kuznecov67
Рейтинг: 312244
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
76
Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
100
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
55
Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
85
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!
87
Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
46
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
47
Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.
60
Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!
44
Спортивная травма – это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
27
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
401
Добавить в закладки
13454
401 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя
Показаны 166-180 из 401
Лариса
Лариса
Рейтинг: 64723
2021-03-25 18:12:01
+12

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 368017
2021-03-25 18:13:18
+13

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Нет, заходили проигравшиеся в пух и прах — ваши партнёры по преферансу.
— Тогда причём здесь пить, курить, грешить, если дело лишь в картах?
— Наверное чтоб им не обидно было, вы их так в последний раз раскатали, что им сейчас не на что самим пить, курить, грешить.
— В буру, по пять косых, скатаем?
— Вы искушаете меня больной, раздавай…
— Курить здесь можно?
— Уже можно.
— Разливай, пока я раздаю ...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Лариса
Лариса
Рейтинг: 64723
2021-03-25 21:10:42 (отредактировано)
+5

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 368017
2021-03-25 18:16:52
+18

Строителя, тяжело пострадавшего на работе, посещает друг.

— Рассказывай, что случилось?
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я может быть и не выживу, но как бы мне не было неприятно, чувствую перед тобой долг это сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— И, как ты это узнал?
— Я работал на стройке, как раз напротив вашей квартиры. И увидел, как к твоей жене пришёл незнакомый мужик, преподнёс ей цветы и вытащил из дипломата бутылку вина.
— А, дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше, они сели на софу, выпили и он стал её обнимать.
— Да, покороче ты. Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.
— А потом. Что потом?
— Дальше не знаю. Нас собралось очень много и леса обрушились...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 368017
2021-03-25 18:18:35
+11

Мужики обсуждают удовольствие от поедания мяса:

— Мы же хищники! Догнал антилопу — откусил ей попу!
— Хорошо!
— Догнал свинку — укусил за спинку!
— А вот зайца, мы догонять всё же не будем ...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя
Показаны 166-180 из 401