Дни рождения пользователей
Александр 
Александр 
Ольга 
Нелля 
Александр 
СеньковаЛюдмила 
Валентина 
hristova6767 Выпуск №3319
2021-03-25 07:05:55
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
– Так, значит энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
– Так, значит энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?
Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?
- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!
- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!
- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: — Ты иврит-то выучил? — Да. Только практики нет!
— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!
После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: “Розалия Ивановна! Ваши прилетели!”
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: “Розалия Ивановна! Ваши прилетели!”
– Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
– Можем развестись.
– Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
– Можем развестись.
– Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
Жалоба на комментарий
Только бы не чихнуть и не кашлянуть
Очень хочется, маньяк,Сущность мне узнать твою!Отвечает ей маньяк:Мне известность не нужна,Мне не до тебя, Собчак —
Дел по дому до хрена.Навести порядок мнеНужно к лету крайний срокЦепи закрепить в стене,Рыть в подвале водосток,Подвести к нему стульчак —
Помощь от соцлужб не жди —
Так что ты езжай, Собчак,С Клавой Кокой попи*ди,Как-то так, — сказал маньяк, —
Извини, тебе пора.Но не слушает СобчакНе уходит со двора.Хочет скопинский маньякВ туалет сходить во двор,Вслед за ним бежит Собчак —
Начинает разговор!Это что, бл*дь, за херня?Крикнул скопинский маньяк!Не боишься что ль меняТы ни капельки, Собчак?Я ж могу тебя, Собчак,В погреб бросить в неглиже,Я же всё-таки маньяк,Хоть и старенький уже!А Собчак ему в ответ —
Погреб подойдёт вполне,Для меня препятствий нет —
В топ-ютьюба нужно мне!Даже можете моюГрудь потрогать или зад,Только дайте интервью,Только с ним вернусь назад!Тут маньяк махнул рукой,И, устав, сказал Собчак:У меня вопрос такой —
Кто из нас двоих маньяк?!Сел и всё ей рассказалНе скрывая черных дел,Только трогать Ксюшин задОн совсем не захотел.Жутко выдохся, устал,И когда ушла Собчак, —
Я б такую красть не стал, —
Думал скопинский маньяк.
«Интересно»
«Почти вписался»
«Когда тебе действительно нужно как следует уединиться»
«Изящное решение»