Дни Рождения
Ривкат 
Андрей 
Матильда 
Алёна 
Сергей 
Елена Выпуск №3315
2021-03-23 07:00:56
– Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
– Винни-Пух.
– Ты была такая кругленькая и пухленькая?
– Нет, просто друзья были свиньи…
– Винни-Пух.
– Ты была такая кругленькая и пухленькая?
– Нет, просто друзья были свиньи…
– Вот знаешь, мужчина – это тайна!
– Ага, особенно от мужа.
– Ага, особенно от мужа.
– Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
– Все нормально, братан! Меня уже побили!
– Все нормально, братан! Меня уже побили!
Хозяин квартиры – потенциальным квартиросъемщикам:
– Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
– Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
– Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
– Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
– Да, но всегда бэушные мобильники.
– Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
– Да, но всегда бэушные мобильники.
– Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
– Какой ужас!
– Ты не представляешь, он сказал то же самое.
– Какой ужас!
– Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Жалоба на комментарий
Судя по негативной реакции на звонок, упоминанию цвета трусов, можно предположить.что ему не понравился цвет вашего белья на последней встрече… И он остался жив и еще имеет наглость звонить как ни в чем не бывало)))))
Цвету и пахну!
Ты борщ умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею
— А, ну-ка, что нужно для того, чтобы он был вкусным?
— Добрую свекровь и голодного мужа!
Слава Шифрин
Еврейское счастье
Для тех, кто не в курсе: евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Алэ соным афцалухес: всем врагам назло.
Клавдия Сергеевна, Вы знаете, что такое «еврейское счастье»? Нет, вы не знаете, никогда не знали, и не будете знать, что такое еврейское счастье! … Скажите, где-таки были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха — просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя несовместимо с жизнью.
— К доске пойдет Сара Пизенгольц!
— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная родителей, улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но Бог есть и свершилось настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на позвонить. Ночь озарилась светом огненно-рыжей башки улыбающегося во всю свою бандитскую рожу двухметрового верзилы, похожего на подсолнух Ван-Гога.
— Абрам — назвался он и протянул мне руку.
— Сара — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.
Мы часто вспоминаем, как ржали после того, как он произнёс свою фамилию: — Абрам Ашпизд ...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?
PS: Для тех, кто не в курсе: в рассказе нет НИ ЕДИНОГО НЕПЕЧАТНОГО СЛОВА! Такие фамилии есть, я таки проверял!