Выпуск №3312
2021-03-21 16:00:59
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... — Ну и люби себе на здоровье... — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у нее уже стеклышко разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась...
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.
— Что именно: пить или курить?
Читать.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама, угадай, которая из них моя невеста. — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.
– Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
– Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
– Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
– Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки)
Жалоба на комментарий
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, обязательно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
Не говори, дорогой Виктор — кругом одни извращенцы!
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Разоблачил — это когда скачал из облака на компьютер.
Ешьте больше чеснока! — помогает держать других на необходимом расстоянии.
Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
В марте коту Леопольду нужна не только дружба
Если вы сорванец — то альпинизм не для вас.
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Но побещала, то, что она с ним сделает, когда поймает — будет сделано без использования продукции его завода)
Учёные нашли ген который отвечает за счастье. - Это шенген.
Память у него была девичья – всё время думал только о девках.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом!
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец.
— Как у тайской бабы??
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...
И все-таки пиво — чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и при выходе!