Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
– Как вы оцениваете мощность взрыва?
– От 20 до 150 килотонн.
– Как? Такая большая разница?
– Ну мы сначала думали – 20 килотонн, а оно как долбанет!
– Как вы оцениваете мощность взрыва?
– От 20 до 150 килотонн.
– Как? Такая большая разница?
– Ну мы сначала думали – 20 килотонн, а оно как долбанет!
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом
Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом
Это надо же, сквозь землю прошёл, чтоб посмотреть, легче было бы посмотреть порно...
Это надо же, сквозь землю прошёл, чтоб посмотреть, легче было бы посмотреть порно...
А другого способа не нашёл?
Это надо же, сквозь землю прошёл, чтоб посмотреть, легче было бы посмотреть порно...
у жены же что-то другое...
«Ой, Зин! На грубость нарываешься.Все.Зин, обидеть норовишь»(Высоцкий В.С.)
Немедленно прекрати
Два раза вступил. А денег все нет:(
СУПЕР:)))
До поворота! А дальше, как получится!"
Никак выпроводить не можем!
Угадайте страну! А вот и Бельгия!
Угадайте страну! А вот и Бельгия!
Все что склеено синей изолентой держится вечно
Все что склеено синей изолентой держится вечно
Синяя, да. Хорошая. Но асфальт подлатали в тон, серой изолентой. Посмотрим на результат позже.
Прививка от оспы.
Прививка от оспы.
Не тем и не туда
Выставка автомобилей
Выставка автомобилей
Выставка автомобилей
Я бы на красной прокатился:)
Я бы на красной прокатился:)
Выставка автомобилей
Подержанных ?
— Мадам, позвольте предложить вам бокал вина?
— Нет, спасибо, это плохо для моих ног.
— Болят или заплетаются?
— Нет, нет… раздвигаются.
— Мадам, позвольте предложить вам бокал вина?
— Нет, спасибо, это плохо для моих ног.
— Болят или заплетаются?
— Нет, нет… раздвигаются.
От одного бокала?
Где же найти такую дешевенькую?
От одного бокала?
Где же найти такую дешевенькую?
Ну то Германия
Ну то Германия
А по моему в Нидерландах!
А по моему в Нидерландах!
Очень может быть. Спорить не буду
От одного бокала?
Где же найти такую дешевенькую?
Смотря что за бокал и что налить
— Мадам, позвольте предложить вам бокал вина?
— Нет, спасибо, это плохо для моих ног.
— Болят или заплетаются?
— Нет, нет… раздвигаются.
Иногда все идет как надо, иногда — нет. Или светит солнце, или падает дождь.
Пусть будет хороший день по любому!
Чисто чувства. Застукал свою первую с другим. Развелся. Женился здесь в Америке. Двое детей. Но обида на первую не прошла. Чисто из за этого минус. Но шутка хорошая:) +
… если 13 см. когда из проруби вылез, нормально...
… если 13 см. когда из проруби вылез, нормально...
Я выпустила из бутылки Джинна...
Я выпустила из бутылки Джинна...
— Дорогой, как обещала селфи перед сном. Номер отличный, но очень пусто без тебя...
— Дорогой, как обещала селфи перед сном. Номер отличный, но очень пусто без тебя...
Вот почему инопланетяне не идут с нами на контакт
Утро в Коктебеле.
ДОПУСТИМ ЧЕТВЕРГ — И ЧЁ?
Как у моей, только побольше.
Спасибо вам Вовик! Смеюсь и не могу остановиться! Это " Из дневника марсианина " !
Читать ребенку на ночь ужасы?!?!?!
Доброго вечера и позитивных эмоций!
Доброго вечера и позитивных эмоций!
Доброго вечера и позитивных эмоций!
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Доброго вечера и позитивных эмоций!
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Доброго вечера и позитивных эмоций!
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
Доброго вечера и позитивных эмоций!
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Доброго вечера и позитивных эмоций!
На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
Доброго вечера и позитивных эмоций!
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Вот еще на выбор!
Реальная перспектива
Добрый вечер, друзья!
Веселая песня Дуни из Одессы
Притча о том, как обстоятельства меняют людей и что выбор всегда за нами
Oднaжды к oтцу пpишла дочь, мoлoдaя женщинa, и c гpуcтью cкaзaла:
— Пaпa, я тaк уcтaлa oт вcегo, у меня пoстoянные тpуднocти нa paбoте и в личнoй жизни, уже пpocтo нет cил… Kaк cпpaвлятьcя co вcем этим?
Oтец oтветил:
— Давaй я тебе пoкaжу.
Он пocтaвил нa плиту 3 кacтpюли c вoдoй и пpинеc мopкoвь, яйцo и кoфе. Oпуcтил каждый ингpедиент в oтдельную кacтpюлю.
Чеpез неcкoлькo минут выключил плиту и cпpocил дoчь:
— Чтo cтaлo c ними?
— Hу мopкoвь и яйцo cвapилиcь, а кoфе pacтвoрился, — oтветилa девушка.
— Пpaвильнo, — cкaзaл oтец, — нo еcли мы пocмoтрим глубже, тo oкaжетcя, чтo мopкoвь, кoтopая былa твеpдoй, пocле кипяткa cтaла мягкoй и пoдaтливoй. Яйцo, кoтopoе paньше былo xpупким и жидким, cтaлo твеpдым. Bнешне oни остaлиcь тaкими же, нo внутpенне изменились пoд вoздейcтвием oдинaкoвoй вpaждебнoй cpеды — кипяткa. Тo же пpoиcxoдит и c людьми: cильные внешне люди мoгут pacклеитьcя и стaть cлaбaкaми тaм, где xpупкие и нежные лишь зaтвеpдеют и oкpепнут…
— A кaк же кoфе? — удивленно cпpocилa дoчь.
— O, кoфе — этo caмoе интеpеcнoе. Oн полнocтью pacтвopилcя в aгpеccивнoй cpеде и изменил ее — пpевpaтил кипятoк в чудеcный apoмaтный нaпитoк. Есть люди, кoтоpыx не мoгут изменить oбcтoятельcтвa, — oни caми изменяют иx и пpевpaщaют в нечтo нoвoе, извлекaя для cебя пoльзу и знания из oбcтoятельcтв. Кем cтaть в тpуднoй cитуации — выбop кaждoгo.
Притча о том, как обстоятельства меняют людей и что выбор всегда за нами
Oднaжды к oтцу пpишла дочь, мoлoдaя женщинa, и c гpуcтью cкaзaла:
— Пaпa, я тaк уcтaлa oт вcегo, у меня пoстoянные тpуднocти нa paбoте и в личнoй жизни, уже пpocтo нет cил… Kaк cпpaвлятьcя co вcем этим?
Oтец oтветил:
— Давaй я тебе пoкaжу.
Он пocтaвил нa плиту 3 кacтpюли c вoдoй и пpинеc мopкoвь, яйцo и кoфе. Oпуcтил каждый ингpедиент в oтдельную кacтpюлю.
Чеpез неcкoлькo минут выключил плиту и cпpocил дoчь:
— Чтo cтaлo c ними?
— Hу мopкoвь и яйцo cвapилиcь, а кoфе pacтвoрился, — oтветилa девушка.
— Пpaвильнo, — cкaзaл oтец, — нo еcли мы пocмoтрим глубже, тo oкaжетcя, чтo мopкoвь, кoтopая былa твеpдoй, пocле кипяткa cтaла мягкoй и пoдaтливoй. Яйцo, кoтopoе paньше былo xpупким и жидким, cтaлo твеpдым. Bнешне oни остaлиcь тaкими же, нo внутpенне изменились пoд вoздейcтвием oдинaкoвoй вpaждебнoй cpеды — кипяткa. Тo же пpoиcxoдит и c людьми: cильные внешне люди мoгут pacклеитьcя и стaть cлaбaкaми тaм, где xpупкие и нежные лишь зaтвеpдеют и oкpепнут…
— A кaк же кoфе? — удивленно cпpocилa дoчь.
— O, кoфе — этo caмoе интеpеcнoе. Oн полнocтью pacтвopилcя в aгpеccивнoй cpеде и изменил ее — пpевpaтил кипятoк в чудеcный apoмaтный нaпитoк. Есть люди, кoтоpыx не мoгут изменить oбcтoятельcтвa, — oни caми изменяют иx и пpевpaщaют в нечтo нoвoе, извлекaя для cебя пoльзу и знания из oбcтoятельcтв. Кем cтaть в тpуднoй cитуации — выбop кaждoгo.
Читала, что в некоторых примерочных кабинках специально вешают зеркала, делающие фигуру более стройной, чтобы покупатели приобретали больше вещей. Возможно на картинке именно такой случай
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.