Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3305
2021-03-18 07:01:01
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
– Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может и оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо! Таможенние с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Прикольная сейчас мода у молодежи:
Голые щиколотки, а на шее – плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.
Голые щиколотки, а на шее – плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.
Когда уже изобретут шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10см, зарабатывает 15 тыс., живет с мамой.
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10см, зарабатывает 15 тыс., живет с мамой.
Цели на 2020 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
– Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное
– Ага «Тёмное прошлое”, “Светлое будущее”, нефильтрованное “Мутное настоящее”.
– Ага «Тёмное прошлое”, “Светлое будущее”, нефильтрованное “Мутное настоящее”.
Весна. Коты прилетели
Жалоба на комментарий
удачно прикупил себе диванчик, рядом с окном-сгоняо в туалет в свой лоток и опять на диванчик!
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может...
Так как мы находимся далеко друг от друга, могу помочь только смехом
у меня с юности сохранилась пара импортных упаковочек… Правда не могу гарантировать годность, все таки 50 лет прошло… все чем могу!
Южносахалинск. Бывали зимы и покруче нынешной.
Зимние забавы советских детей.
не надоело ?
а нынешние с собаками да на санках не катаются?.. или советские по заграницам не отдыхали\развлекались...