Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3301
2021-03-16 07:01:00
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Мам, я не курил! Честное слово! ! ! — Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! — Ну, папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной! . .
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
Две блондинки:
- Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
- Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!
— Привет Танюшка! Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
-Мама! Мине уже 30 лет. Сегодня ньчью я приду поздно! Буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
НУ ДА, НУ ДА… КУДА УЖ НАМ...?
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ОРАЛЬНОЙ ЭРУДИЦИИ, КАЖДЫЙ ИНДИВИДУМ ИМЕЕТ ПРАВО ИГНОРИРОВАТЬ КРИТЕРИИ УТОПИЧЕСКОГО СУБЪЕКТИВИЗМА...
НУ А ЕСЛИ, ЧТО, КОГДА, ВДРУГ… ТАК ВОР ТЕБЕ И ПОЖАЛУЙСТА...
А вот, что Вам надо знать :Стресс есть неспецифический ответ организма на любое предъявление ему требования. […] С точки зрения стрессовой реакции не имеет значения, приятна или неприятна ситуация, с которой мы столкнулись. Имеет значение лишь интенсивность потребности в перестройке или в адаптации.
Жалоба на комментарий
эх бы так и получилось бы, да ковид проклятый_- так что только российские лужи!
МУЖСКОЙ КОЛЛЕКТИВ.
Да, бывают бывшие хорошими, к сожалению. Это в том случае, если бывший сам от тебя ушел, а ты и не думал расставаться
«Да, бывают бывшие хорошими, к сожалению. Это в том случае, если бывшИЙ САМ от тебя ушел, а ты и не думАЛ расставаться
это про геев что ли? Буду знать, как им плохо бывает...
Просто не стала обобщать и писать в скобках: бывший (бывшая). Кто хотел, тот понял
Ну, а геям, наверное, тоже плохо бывает, когда их бросают 
а я за мечту — (жрать)х1000 и не поправляться!!!!!
Ага, как гусеница: сначала жрешь, жрешь, жрешь, потом спишь, а потом — красавица!
я б не отказалась