Выпуск №326
2017-02-18 05:00:01
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Студент профессору:
- Профессор, вот вы, когда спите, вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?
Профессор:
- По-моему, на одеяло...
На следующий день встречаются.
Профессор студенту:
- Ах ты, гад, мне теперь ни так неудобно, ни так!
- Профессор, вот вы, когда спите, вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?
Профессор:
- По-моему, на одеяло...
На следующий день встречаются.
Профессор студенту:
- Ах ты, гад, мне теперь ни так неудобно, ни так!
- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!.
Приходит СМСка от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!.
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь!
- А кто был твоей единственной любовью?
- Эххх....Моряки!...
- А кто был твоей единственной любовью?
- Эххх....Моряки!...
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!
На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!!
Жалоба на комментарий
ХВАЛЮСЬ СВОИМ КРЕДИТОМ И ЛИШНИМ ВЕСОМ!!!
-Дохтур, выпишите мне пл-таблеточки виагры!
-???
-Ну штоб на ботинки не писать…
— будешь меня обижать, пойду на курсы " Как стать стервой"
— преподавателем?!!!
Представьте, что на даче с пятницы по воскресенье в компании, где будут повторы анекдотов и шуток за столом. Как? Ведь не очень?
— Ха-ха-ха!
Разве не так?))))
Я в процессе общения с людьми шучу нередко и на службе тоже.
Так лучше и легче протекает жизнь.
И я давно отношусь к юмору серьёзно… ну, не могу читать, или слышать неостроумные, пошлые и старые шутки.
Виноват!