Дни рождения пользователей
Оксана 
Oleg 
Надежда W. 
Лидия 
Светлана 
Людмила Выпуск №3296
2021-03-13 16:01:15
Звонок по обьявлению:
– Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
– Да, здравствуйте.
– Не могли бы вы сказать свое отчество?
– Простите, не понял…
– Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
– Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
– Да, здравствуйте.
– Не могли бы вы сказать свое отчество?
– Простите, не понял…
– Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Хоронили тещу.Порвали два баяна.
— Давай расстанемся, как интеллигентные люди! — Полностью поддерживаю. — Я пришлю к тебе своего адвоката. — А я к тебе — своего киллера.
Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! — Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с@ка! " — подумал Адам... И стало слово — делом...
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): — Господин капитан, сколько до ближайшей суши?? — Две мили,- хрипит капитан — Направо или на лево, господин капитан? — Вниз,- хрипит капитан .
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): — Господин капитан, сколько до ближайшей суши?? — Две мили,- хрипит капитан — Направо или на лево, господин капитан? — Вниз,- хрипит капитан .
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!
— Такую уродливую куклу посадили на эту свадебную машину!
— Да тише ты!… Это невеста из люка высунулась…
— Да тише ты!… Это невеста из люка высунулась…
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!
Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с
заказом, подзывает хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась?
– Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
заказом, подзывает хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась?
– Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
– Что же ты, старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила…
– Что же ты, старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила…
– Вовочка, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!
– Как ты приучила своего мужа вовремя возвращаться домой?
– Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: “Вася, это ты?”
– А он?
– А он – Коля.
– Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: “Вася, это ты?”
– А он?
– А он – Коля.
– Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
– Дурку вызывать?
– Сам ты дурка! Улицу переходить!
– Дурку вызывать?
– Сам ты дурка! Улицу переходить!
– Дорогая, тебя, кажется, полнит это платье…
– Вот блин! А я-то, дура, на ежедневный ужин с пельменями грешила!…
– Вот блин! А я-то, дура, на ежедневный ужин с пельменями грешила!…
— Я устал, можно, я пойду домой?
— Стоять!!! Муж вернётся только через неделю!
Жалоба на комментарий
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва)
— Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
— Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от остальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
МЧС России спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине патались уплыть в Японию.
Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози пострадал за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали много на себя брать?
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта)