Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3294
2021-03-12 16:01:04
— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? ? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? ? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
Самый большой кайф у мужика после развода.
Просыпаешься утром и тебе никто не скажет, что ты сегодня должен делать!
Просыпаешься утром и тебе никто не скажет, что ты сегодня должен делать!
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Что значит ” не позволяй себе лишнего”?
А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятого мужа?
А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятого мужа?
Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час.
Путем нехитрых подсчетов понял, что я умер в 1975 году.
Путем нехитрых подсчетов понял, что я умер в 1975 году.
– Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
– Заманил на хлеб в походе, сынок.
– Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
– Это только в первый день похода, сынок…
– Заманил на хлеб в походе, сынок.
– Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
– Это только в первый день похода, сынок…
Разговор подружек:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Только во втором сообщении есть над чем посмеяться...
Жалоба на комментарий
Классные у него носочки
теперь короно вирус ходит со скалкой!
Как страшно, умрет, ЗАМЕРЗНУВ НА ПЕЧКЕ...
полностью одобрям-с!!!
Мимо пролетают собаки и дети младше шести лет...
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Жена (томно):
— Милый, ну не будь ты как твиттер!
— В смысле???
— Не замедляйся!! (V)
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: «Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и евро,
а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Заходят сынки новых русских в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.
— Базара нет, нам 18-летний Макалан и 21-летний Чивас!