Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – возможно, это смазка!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.  Немец:
— А у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.  Русский:
— Да, слабовато у вас как-то.  Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там опять угощают, а утром опять же бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?  Русский:
— Да не, — подружка рассказывала)

Женщиа хочет поговорить с покойным мужем.  Устраивает спиритический сеанс, вызывает его духю
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день. надоело)
— Джон, ты в раю???
— Нет, я кролик в Кентукки)

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате)

Два математика в ресторане поспорили, насколько люди знают высшую математику.Пессимист утверждал, что большинство ее не знает вообше, а Оптимист — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос.  Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб». — Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
Официантка уходит. Тут возвращается пессимист.  Оптимист говорит
— давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.  Пессимист, со смехом соглашается.  Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы случайно не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
— Треть икс куб… — отвечает официантка.  Пессимист в шоке, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
—… Плюс константа!

Пацану подарили на день рождения барабан.  Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.  И только один мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри??

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.  Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выходит на улицу и говорит:
— Бля, мужики, извиняйте, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Семён Маркович — одесский портной, сшил брюки за месяц.  Клиент его говорит:
— Семён Маркович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили всего одни брюки!
— Молодой человек, вы посмотрите каков это мир… и какие это брюки!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна)

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.  Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.  Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые смотрят, что творят наши «эффективные», а потом тупо делают все наоборот)

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— Сантехника, папенька!

— Друг, я не знаю как жить!  От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна?  На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало!

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Только характер, как и член, не надо всем показывать)

Сидят беседуют поп и дьякон.  Дьякон-«Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками прям на людях непотребничают!» Поп-«Ну это шшо Cын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там… Мужская особь поставила мужскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.  А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами
-»Курить, Святой Отец в тамбуре грешно...

… ща помру со смеху...