Выпуск №3289
2021-03-10 07:05:57
Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
- Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
- Скажи-ка Сарочка, а можно ли доверять Соне тайны? - Конечно можно, она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
- Какой же это картон?! Это же шифер, болно да!
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
- Какой же это картон?! Это же шифер, болно да!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
Парень говорит девушке:
- Ой, смотри - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание - оно обязательно сбудется?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий...
- Ой, смотри - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание - оно обязательно сбудется?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий...
К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!
Вот когда наступит настоящее средневековье!
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж - только лекарства... Допился.
- Пьет.
- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж - только лекарства... Допился.
Жалоба на комментарий
Из песни слов не выкинешь!
А вы может быть знаете -жизнь не состоит из одних цветочков, конфет и ласковых слов. Или, может, сексуальная сторона жизни для вас мимо прошла, вы не смотрели эти порнушки, вы не любили мужчин, вам не сносило голову… А я, абсолютно нормальная женщина, святой себя никогда не считала, по этому, адекватно отношусь ко всем поворотам, углам и сторонам нашей жизни. Главное удачно выруливать из всех ситуаций, с шутками и прибаутками. За то теперь есть о чем вспомнить и над чем посмеяться. А я умею смеяться, и никогда ни под кого не подстраивалась и ни на кого не смотрела.По этому, если кто-то делит юмор на пошлый, красивый, элитный и т.д.-это зарисовка.И еще, я не встречала таких людей, которые, хотя бы в украдкой, не похихикали над пошленьким анегдотом.А анегдоты и шутки все из жизни.
Вы вообще о чем? Вы не слышите меня. Если я с кем-то не согласно, я просто пройду мимо, могу подколоть, но никогда не буду фыркать и высказывать свои недовольства, потому, все люди разные и мыслят все по разному.И зачем навязывать свое мнение, кому и что ты докажешь? А вот, у кого есть какие-то недовольства, проблемы, этож в голове сидит а слить надо куда-то, вот и гуляют по просторам интернета-тут поучат, там к кому нибудь прицепятся,-вроде бы жизнь удалась.Я таким людям сочувствую-это проблемы в их голове, и здесь даже психологи не смогут помочь.А я сюда похихикать захожу: в подобных домогательствах не замечена.Так, что, не обесудьте, коль не угодила вам!
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире[1].
В широком смысле — всё, что может вызвать смех, улыбку и радость.
Wikipedia
ЗА ПОДДЕРЖКУ!
Допился — вот и пришло понимание… Но, поздно!