Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3287
2021-03-09 07:00:49
- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Вот ты когда нибудь слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Вот видишь, как они класно маскиpуются!
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Вот ты когда нибудь слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Вот видишь, как они класно маскиpуются!
— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.
- Напиши просто - мумифицировал реку.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
ЖЕНЩИНА БЫЛА СОЗДАНА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МУЖИК НЕ СДОХ ОТ СЧАСТЬЯ.
- КАК ВАМ УДАЛОСЬ ВОСПИТАТЬ ТАКОГО УМНОГО И ПОСЛУШНОГО СЫНА?
- ЛОЖЬ,УГРОЗЫ, ШАНТАЖ, НЕИЗБЕЖНОСТЬ НАКАЗАНИЯ...
- ЛОЖЬ,УГРОЗЫ, ШАНТАЖ, НЕИЗБЕЖНОСТЬ НАКАЗАНИЯ...
ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИХ МУЖЧИН! СНАЧАЛА ПОСЫЛАЮТ, А ПОТОМ ОБИЖАЮТСЯ, ЧТО СХОДИЛА.
- СВЕТА, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫХОДИШЬ ЗАМУЖ ЗА СТЕПАНА? ВЕДЬ У ТЕБЯ ОТ НЕГО ПЯТЕРО ДЕТЕЙ...
- ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ.
- ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ.
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. — Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Бандюган поймал золотую рыбку.
Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Загадывай желание!
Говорит она ему.
— А что это такое?
Объясняю. Вот вчера, поймал меня один мужичек и попросил миллион долларов. Я и сделала.
А ты чего хочешь?
— Адрес быстро!
Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Загадывай желание!
Говорит она ему.
— А что это такое?
Объясняю. Вот вчера, поймал меня один мужичек и попросил миллион долларов. Я и сделала.
А ты чего хочешь?
— Адрес быстро!
Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему за три желания.
Мужик:
Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка:
Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!
Она ему за три желания.
Мужик:
Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка:
Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!
– Официант, что это насекомое делает в моем супе?
– Оно молится!
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
– Вот видите, его молитва была услышана…
– Оно молится!
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
– Вот видите, его молитва была услышана…
Жалоба на комментарий
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж
***
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена
***
Она позвонила рано утром. Говорила о любви, плакала. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
***
Верх расточительности — заказывать пельмени в дорогом ресторане.