Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Я сегодня — Рейдер!
— И что??
— Ну, сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение)

— Софочка, радость моя, говори потише!  Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права)

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.  На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из офицеров МВД!

Шотландская мудрость:
1. Счастье не купишь.  Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем.  Но и молоко тоже

Он:
— Ты мне снилась) Она:
— Оу!))) и что я там делала? Он:
— Все правильно делала!!

Японская мудрость:  Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс.   Барабанная дробь.  И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать!   Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях):
—Какую??  Что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! — Пусть хоть направление ветра показывают)

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая.  А чего ж утро такое хреновое? ...

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо!  Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его.  И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.   Детектор: «Би-и-ип! ».Сын: «Ну, ладно, я был в кино».Детектор :«Би-и-ип! ». Сын: «Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями».  Отец:
— «Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! » Детектор: «Би-и-ип! ». Мать смеется:
— Ха-ха, яблоко от яблони!  Он — настоящий твой сын! " Детектор: «Би-и-ип! „

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить.  А то, что они и есть стали меньше, не сообщила)

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии.Проверил все и решил с бойцами пообщаться.Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит:
— Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально.А как тут у вас с бабами? Боец отвечает:
— Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. Генерал пошел за ангар, увидел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца:
— Как вы с ней, она же высокая?
— А там у забора ящики лежат. Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: Так то вроде ничего, но как неудобно, все — таки животное?
— Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на неё по три человека садимся и в соседний аул к девкам ездим!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но можно вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить мать с ребенком, а потом только мамашу.   Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя)