Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3285
2021-03-08 07:00:52
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
— Светочка , а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла.
— Та не, то я фужером натерла.
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Две блондинки:
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Он воевал, что ли?
— Дура! Он мяса не ест.
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Он воевал, что ли?
— Дура! Он мяса не ест.
— У меня жена - вся в синяках.
— Ты что, бьешь ее, что ли?
— Да бог с тобой! Просто она на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном...
— А в синяках-то почему?
— Так она же от этого с кровати все время соскальзывает!
— Ты что, бьешь ее, что ли?
— Да бог с тобой! Просто она на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном...
— А в синяках-то почему?
— Так она же от этого с кровати все время соскальзывает!
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? – Уехала на неделю на море!
- Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза.
- Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза.
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?
- Извините, братан, а вы где?
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
- Гора посуды в раковине после мужа.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
Судя по всему нынче за них холы, к сожалению!
Жалоба на комментарий
КИСКИСУША!!!
машину свою я вчера полчаса от снега откапывала
Кискисуша, всё классно!
Поймал Дракон как-то раз русского, немца и еврея. Дракон обвил их своим хвостом и говорит: — Вот видите там в дали одинокую гору. Кто из вас обогнет её и прибежит назад первым, того я так и быть, помилую и отпущу.
Все трое переглянулись и побежали к горе. Через семь-восемь часов одновременно прибежали еле живые немец и русский. Дракон ходил из стороны в сторону. Подождал еще немного и спросил: — А где этот, как его, ваш третий, в очках и шляпе? — Дак, тот еврей совсем бегать не умеет, он сказал, что устал и ушел домой.
Ночь. Муж описался в постели и с криком проснулся.
Жена шокирована.
Муж:
— Сон страшный приснился, — и стал рассказывать...
Жена (выслушав):
— Ой… Я бы на твоем месте вообще умерла!!!
Муж (гордо усмехнувшись)
— Но я же все-таки МУЖИК!!
Танечка, замечательная подборка, как и всегда!
Вовику