Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3285

2021-03-08 07:00:52
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
127
kuznecov67
Рейтинг: 312217
— Светочка , а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла.
43
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
49
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом - ниче так.
51
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Две блондинки:
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Он воевал, что ли?
— Дура! Он мяса не ест.
54
kuznecov67
Рейтинг: 312217
— У меня жена - вся в синяках.
— Ты что, бьешь ее, что ли?
— Да бог с тобой! Просто она на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном...
— А в синяках-то почему?
— Так она же от этого с кровати все время соскальзывает!
55
kuznecov67
Рейтинг: 312217
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
105
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
89
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? – Уехала на неделю на море!
72
kuznecov67
Рейтинг: 312217
- Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза.
58
kuznecov67
Рейтинг: 312217
- Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза.
11
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
74
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
76
kuznecov67
Рейтинг: 312217
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
82
kuznecov67
Рейтинг: 312217
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
72
Матильда
Рейтинг: 6822
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
66
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
72
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
51
Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
26
Мне нравится7
326
Добавить в закладки
15225
326 комментариев
Галина
Галина
Рейтинг: 357734
2021-03-08 08:10:16
+13

Галина
Галина
Рейтинг: 357734
2021-03-08 08:14:03 (отредактировано)
+13

Галина
Галина
Рейтинг: 357734
2021-03-08 08:37:50
+19

В 16 лет Лёльке уличная цыганка нагадала, что она никогда не выйдет замуж. И когда Валька сделал ей предложение, Лёлька согласилась.

— Ладно,— говорила она, — хоть невестой похожу.

Но неожиданно для Лёльки свадьба состоялась.

Детей долго у супругов не было. Врачи ставили Лёльке диагноз -непоправимое бесплодие. И вдруг она забеременела.

— Вы не доносите ребёнка, это угроза вашей жизни! — предостерегали доктора.

— Ну и ладно,— смиренно молвила Лёля, — хоть беременной похожу.

И родила совершенно здорового сына.

Через 40 лет счастливой жизни Лельке поставили страшный диагноз, пообещав полгода жизни в лучшем случае.

— Ну и ладно,— улыбнулась Лёлька, — я хоть с парашютом наконец прыгну. Всю жизнь мечтала… боялась.

И прыгнула… и ещё… и ещё.

А диагноз не подтвердился.

Когда  человек  довольствуется малым, то получает значительно больше!

Галина
Галина
Рейтинг: 357734
2021-03-08 08:42:57
+14

Милые  женщины, добрые, верные!

С  новой  весной  Вас, с  каплями  первыми!

Мирного  неба  Вам, солнца  лучистого,

Счастья  заветного, самого  чистого!

Много  Вам  ласки, тепла, доброты,

Пусть  исполняются  Ваши  мечты!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2021-03-08 10:13:39 (отредактировано)
+5

Галочка, СПАСИБО за восхитительно- изумительно-блестящую  подборку!!!

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!!!

Галина
Галина
Рейтинг: 357734
2021-03-08 13:10:39
+5

Спасибо, дорогая!