Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Приходит еврей в публичный дом, ему дают фото девочек, он смотрит и говорит:
— Мне нужны кто знает еврейский секс! Мадам бежит к девочкам и спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврея себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте так: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. Идёт? Еврей:
— Ну вот, мы им уже и занимаемся!

Получила сообщение:
— Хочу погладить твою киску.  Пишу ответ:
— У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило)

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова.  Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Встречаются два мужика.  Один и говорит:
— Как же не справедлив мир!  У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого.  По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как путешественника.  Но стоило один раз в экспедиции по пьяни отыметь козу.....

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Наступает время, когда мы снова сможем побильярдничать

Мужик у гадалки:
— Кажется, моя жена изменяет мне с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что??
— Так ведь он в ее трусах курил!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб.  Её направляют к менеджеру.  Тот, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь.  Она беспрекословно подчиняется.  Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.  После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики не хватает.  Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею…
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Сидел дома... в кресле... с календарем в руках.. смотрел на часы...

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000… .
— Ну и много твой Артемка заработал?. .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я до такого возраста ещё не дожил.

Гаец останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией не всё в порядке.
— А что не так?  Вот он я, третий справа…