Выпуск №3283
2021-03-07 07:01:07
Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:
- Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.
- Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.
Зубной врач, столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба, долго глядит в открытый рот и задумчиво, как бы про себя, произносит:
— И чего я, блин, полез в эту ж@пу? . .
— И чего я, блин, полез в эту ж@пу? . .
Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет — воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...
После развода жена узнает, что ее бывший женился на молодой.
Поэтому решила отомстить ему по всем правилам женского коварства. Вышла замуж за отца его новой жены и стала ему тещей!
Поэтому решила отомстить ему по всем правилам женского коварства. Вышла замуж за отца его новой жены и стала ему тещей!
Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
— Да, не мог я скорость превысить.
— Почему это - не мог, вот же - у нас радар есть.
— Да, потому, что я к теще еду.
— Да, не мог я скорость превысить.
— Почему это - не мог, вот же - у нас радар есть.
— Да, потому, что я к теще еду.
— Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
— Папа, познакомься, это - Славик!
— Чудесно! А мы как раз, совершенно случайно, садимся обедать.
— Славик, на вас накрывать?
— Папа, мы на минутку!
— Я не тебя спрашиваю!
— Славик, так как?
— Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
— Вася, не порть нам зятя!
— Славик, иди мой руки и садись за стол!
— Папа, познакомься, это - Славик!
— Чудесно! А мы как раз, совершенно случайно, садимся обедать.
— Славик, на вас накрывать?
— Папа, мы на минутку!
— Я не тебя спрашиваю!
— Славик, так как?
— Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
— Вася, не порть нам зятя!
— Славик, иди мой руки и садись за стол!
Мужик пришел к врачу:
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдет!
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдет!
– Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!
– Тебе жена что-нибудь подарила на 23-е?
– Незабываемый подарок.
– Так что же?
– На один вечер прикинулась глухонемой.
– Незабываемый подарок.
– Так что же?
– На один вечер прикинулась глухонемой.
Жалоба на комментарий
— Привет, дорогой дедушка. Так как у тебя теперь планшет — нет необходимости приходить к тебе, чтобы пообщаться. Не мог бы ты также через интернет на мой счет пересылать карманные деньги, которые ты всегда давал мне при встрече? Спасибо, твой внук Тим.
— Привет, дорогой внучок Тим, я очень доволен планшетом. Я также купил сканер. Поэтому каждую неделю буду сканировать тебе 50 евро и отсылать по мэйл. Ты сможешь их сам распечать. С любовью, дедушка.
Сегодня отлисный день для счастья!
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы — все деньги мирно лежали на полочке целёхоньки — и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
— У меня есть несколько условий.
— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
— А где мы будем жить?
— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
КАРАУЛ!