— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле!

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:  Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аndC++ forUniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-5, I-7, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).  Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П — !?!?!? Р
— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы. П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно. Р
— и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.  Ваш максимум — это BMW 5й серии.  П:
— (не выдержав) Пи$дишь!!!!  Р:
— (Чинно)  Ну ты же первый начал!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести.  И тут стали предлагать та-а-акие должности…

— В порочных связях не замечена
— Не состояла?
— Не замечена…

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
— Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова. Та протягивает упаковку презервативов:
— Вот, пожалуйста.
— И как это поможет моей жене?
— Мужчина, Вы сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к соседке навострились.

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, но после 100 грамм, во мне просыпается другой человек.
— Вот он, сука, бухает как сантехник)

Девушка раздевается у себя в квартире.  Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней мужик.  От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него.  Мужик:
— Ну, что уставилась?  Штукатура не видала?

Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк»
Ответил: — Я тебя тоже!

Мусор после выходных выносить стыдно. — Звенит, зараза…

Приятели доктор и психолог заседают в баре.  Психолог спрашивает:
— Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
— А как иначе определить есть ли у него деньги?

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, но уже трижды менял завещание…

Вчера, казалось, набралась ума-разума
Утром проснулась ан нет, просто набралась)

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.  Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.  Один фермер согласился помочь конем.  Привязали коня к машине.   Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.  Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь стоит, как вкопанный Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.  Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой.  И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете?  Ну там, по системе «всё включено»…
—У меня дача в Комарово, там неплохая летняя веранда с лежаком.  В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб.  Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск так ни разу не покидали свой отель, то зачем мне тратить деньги на перелёт?