Российское  здравоохранение  лучшее в  мире! но  только 

при  условии, что  ты здоров.

Чиновники  лечатся  за  границей,  чтобы  не создавать  очередей в наших  больницах. О  людях  думают!

Галочка, юмор высший класс!

Лада! Спасибо, дорогая!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто!

И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.

Он сказал:

— Останется, принесешь назад…

Вовочка:

— Мама, меня исключили из школы.

— За что, Вовочка?

— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

— Чего?

— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Старый викинг поучает молодую поросль:

— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.

— Но почему, отец?

— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Привет, друзья!