Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3277
2021-03-04 07:05:51
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни фига себе, – сказал Великий мастер.
- Да, - сказал Великий Мастер, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни фига себе, – сказал Великий мастер.
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
- Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится! - Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза". - Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея. Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Старость - это когда хочется спать не с кем-то, а просто спать.
риходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: - Бери что хочешь. - И что? - Ну я взял пылесос.
На прилавке магазина разговаривают клубника , грецкий орех и банан. Клубника: - Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце. Орех: - Да что там сердце, вот я похож на мозг! Банан: - Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
никак смехом лишние кило изводишь?
Жалоба на комментарий
Дорогая, у меня столько лишних, что смеяться сутками надо… и то не поможет
Так займись -говорят минута секса — 3 кг!!! Хорошего мужика берете 15 минут и ХОККЕЙ !!!
пробовал на практике проверять — оказалось, 20 мин секса — 500 грамм (((
ОЧЕНЬ ЗАМАНЧИВО, НО ГДЕ ТАКОГО МУЖИКА (15 МИНУТ) НАЙТИ. ЭТО Ж МУЗЕЙНАЯ РЕДКОСТЬ...
Так вот же Мазай даже 20 минут способен.
Ты обещал 15 мин — 3 кг, а там 20 — 500г, низкий кпд. Значит ты или лукавишь, или не знаешь точно и советуешь.
Хорошая — ВСЁ надо пробовать — без труда не возможно и рыбку съесть и на НЕГО сесть.
смех и секс, не и не спать возле холодильника
СКИРАНОЧКА, СПАСИБО… БУДУ ПРОБОВАТЬ ...
секс тебе в помощь!
и что-то мне подсказывает, что он не будет против....