Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама. 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» — смело отвечайте: — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! 

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости. 

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, — настоящий зверь! — ? — Порода — сексуальный ленивец.

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: – Что-то у меня бритва не бреет! Рон: – Странно, а линолеум она резала хорошо…

– Вчера делала закатки. – Что закатывала? – Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

– Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? – Потому что частенько крышечка съезжает.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.