Страшная месть врача)

У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь.  А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться!  И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем!  1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!  На том и сговорились.  Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в лифчик.  Через день грудь стала жутко чесаться и распухла.  Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене?  Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только лечебная слюна герцога Антуанского.  Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.  Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом.  Тот послал его подальше, ничего не заплатив.  Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю…

Я же говорил — страшна месть врача, а врача с хорошей памятью — ещё страшнее)

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает о стычке в ресторане:
— Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!  А потом тихо добавляет:  Но мы — экипаж вертолета, а они — авианосца...

Белая акула Кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 1.000 этих прекрасных древних созданий.  Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы.  Приглашаем на пляжи ЮАР и Австралии!
— Поддержите белую акулу!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку… она учытся в дэвятом классе. Продавщица:
— А поточнее? Грузин:
— В дэвятом «Б»!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.  Сейчас их нашли, но их показания расходятся.  Не сходятся даже эпохи)

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так!  Просыпаешься — а уже опять сегодня.  Я лично проверял!

У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеса! Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре...
— Да нет, мне, чтоб уехать!
— Пять, шесть, семь, восемь…

Муж и жена делают новый пароль для компа.  Муж набирает: ,, Мойчлен''.   Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: — Ошибка — слишком короткий!

пусть добавит цифры даже с 0, 07,08… и Ошибка исчезнет 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала:
— Хватит пялиться, может, наконец, нажмете?!  И тут что-то пошло не так)

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! », и сказал:
— Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!

Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя к себе на ночь, а ты откажешься?!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.  Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.  Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.  Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с опорами до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир.  Я конечно это могу, но с огромными усилиями.  Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
— Сколько полос должно быть в одну сторону??