Дни рождения пользователей
Serg 
виктор 
Ольга 
Валентин 
Eленa Выпуск №3272
2021-03-01 16:05:57
Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".
Стоят мать и сын верблюды. Верблюжонок плачет.
Мама:
- Почему ты плачешь?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
Мама:
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын:
- Плачет.
Мама:
- Что опять?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
Мама:
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
Мама:
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет, и поэтому она в пустыне погибнет.
Сые:
- Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!
Мама:
- Почему ты плачешь?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
Мама:
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын:
- Плачет.
Мама:
- Что опять?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
Мама:
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
Мама:
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет, и поэтому она в пустыне погибнет.
Сые:
- Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!
Разговор двух пацанов:
- Моя девушка - как мобилка!
- Что, такая же классная, нужная и компактная?
- Нет, когда деньги кончаются, она со мной не разговаривает...
- Моя девушка - как мобилка!
- Что, такая же классная, нужная и компактная?
- Нет, когда деньги кончаются, она со мной не разговаривает...
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
(Удочка на 8 Марта)
Жалоба на комментарий
Что б вкусно елось и пилось
— Я покажу ему где лось!
Лесной предатель)
Дышите, не дышите — издержки платной медицины — больного не могут поделить
А жопа ведь тоже дышит (ну выдыхает по крайней мере))
(Пьяный)
НУ ЕСЛИ УЖЕ ПЕРЕШЛИ К АНАТОМИИ И СЕКСУ… ЛУЧШЕ УЖ РЯДОМ БОЛТАТЬСЯ, ЧЕМ ГЛУХО СИДЕТЬ В АНАЛЕ И НАХОДИТЬСЯ ТАМ ВО ВРЕМЯ ПОЛОВОГО АКТА В ОННЫЙ...
НЕ ПОНИМАЮ, А ВАМ ," АМЕРИКАНЦАМ " ЧЕГО ДО УКРАИНЫ И ВООБЩЕ ДО ЭТОЙ СТОРОНЫ СВЕТА. БЛЭКИ С ДЕМОКРАТАМИ ГАЙКИ ЗАЖАЛИ ДО НЕМОГУ? ПЛАНИРУЕТЕ НАЗАД....
...
ТОЛЬКО ТОЙ РОССИИ УЖ НЕТ… НИ КРАСНЫХ, НИ БЕЛЫХ
Ничего обидного для Украины в этой шутке нет — зачем такая реакция?? К слову, яйца в половом акте играют самую главную роль)
Так и я пошутил. Процесс тот же, правда органы другие… Не мог же я повторяться.
А ты возьми в анекдоты про кацапов, вместо кацап, вставь Россия… что тебе твои земляки напишут.
Олег, я понимаю твой минус, неприятно читать такое о своей стране, тем более в такой форме. Конечно я не имел ничего такого политического подоплёка, просто легкомысленно выставил эту картинку, как юмор, а получилось, что обидел украинцев! Я извиняюсь
ОК.Взаимно...
Ты зря извинялся — это обычная шутка, ничего обидного для Украины в ней нет)
Почти половина анекдотов — про евреев, так что будет, если они начнут обижаться)