Выпуск №3272
2021-03-01 16:05:57
Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".
Стоят мать и сын верблюды. Верблюжонок плачет.
Мама:
- Почему ты плачешь?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
Мама:
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын:
- Плачет.
Мама:
- Что опять?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
Мама:
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
Мама:
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет, и поэтому она в пустыне погибнет.
Сые:
- Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!
Мама:
- Почему ты плачешь?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
Мама:
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын:
- Плачет.
Мама:
- Что опять?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
Мама:
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
Мама:
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет, и поэтому она в пустыне погибнет.
Сые:
- Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!
Разговор двух пацанов:
- Моя девушка - как мобилка!
- Что, такая же классная, нужная и компактная?
- Нет, когда деньги кончаются, она со мной не разговаривает...
- Моя девушка - как мобилка!
- Что, такая же классная, нужная и компактная?
- Нет, когда деньги кончаются, она со мной не разговаривает...
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
Высоко сижу и на всех гляжу...
Жалоба на комментарий
Она: Наконец-то я сдала на права. Какую машину посоветуешь, дорогой?
Он: Стиральную
можно и швейную
-Алло, ты получил цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
— Хорошо. Это мой каприз.
Специальный дизайнерский головной убор для художественного развешивания лапши.
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество.
Бог спросил его, отчего тот так печален.
Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить.
Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину.
Он сказал ещё:
— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить.
Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя.
Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перечить тебе или капризничать.
Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка.
Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту.
— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.
— Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
— А ребра не хватит? — спросил Адам.
— Ну, в принципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от проекта…
Остальное вы знаете.Взято из инета