Выпуск №3272
2021-03-01 16:05:57
Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".
Стоят мать и сын верблюды. Верблюжонок плачет.
Мама:
- Почему ты плачешь?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
Мама:
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын:
- Плачет.
Мама:
- Что опять?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
Мама:
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
Мама:
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет, и поэтому она в пустыне погибнет.
Сые:
- Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!
Мама:
- Почему ты плачешь?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
Мама:
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын:
- Плачет.
Мама:
- Что опять?
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
Мама:
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
Сын:
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
Мама:
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет, и поэтому она в пустыне погибнет.
Сые:
- Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!
Разговор двух пацанов:
- Моя девушка - как мобилка!
- Что, такая же классная, нужная и компактная?
- Нет, когда деньги кончаются, она со мной не разговаривает...
- Моя девушка - как мобилка!
- Что, такая же классная, нужная и компактная?
- Нет, когда деньги кончаются, она со мной не разговаривает...
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
Это не та! Та Елизавета Петровна, а эта так, немецкая принцесса Элла
Жалоба на комментарий
Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?. .
— Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина привела мужа… Доктор подходит к жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ееее ооббниммааешшь… Док снимает женщине трусики:
— А щас? — Ссснимаешшьь ттррруусссииккии. Начинает ее трахать
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабааттыввааешшь
— ЧЧТТОО-ЧЧТТОО?!!?
Есть такая категория людей — «бабы». Их отличает тяга к сплетням, сование носа в чужую жизнь. При этом, чтобы быть «бабой», не обязательно быть женщиной)
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. — Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что тогда это был день, а сейчас — дно.
Та ладно! Сегодня, что ? День страшилок… Бабки есть и катись… Что то я не помню при совдепии вояжи по Мальдивам и т.п. или свободный выезд на работу.Игра слов симпатичная, но не точная. Да и фраза с тех злосчастных времён...
Сегодня — проклятое время… Ни в коем случае не обеляя прошлое, хотя бы потому, что все, что сейчас, результат того, что тогда… Но различия не в количестве получаемого (хотя и сейчас процент «омальдивленных» не превышает процент «высокономенклатурных» при общем сохранении «большой плавучести» данных сообществ). Различие в качестве устремлений. Причем не в отдельно взятой стране, а в рамках цивилизации. Произошло превозобладание инстинктов над стремлениями души, уж простите за выспренность… И, честно говоря, если не дно, то очень рядом… Одна радость — нам-то «до дна!» не привыкать!)))
И не спорю… советы не давали главного ЧЕСТНО И ДОСТОЙНО ЗАРАБОТАТЬ...
Остальное отталкивается. Один наш друг Амирыч, выставил просто великолепную фразу, всё про СССР в нескольких словах
СТРАНА НЕПОЙМАННЫХ ВОРОВ И ВЕЧНО БУДУЩЕГО СЧАСТЬЯ...
Это, естесственно, шутка и, как всякая шутка, не предусматривает серьёзных комментариев, на шутку надо отвечать шуткой! (по крайней мере, на этом сайте)
Но, по сути, всё же отвечу: Тогда ты не знал, кто ездит на Мальдивы и на Лазурный — это было принято скрывать, а щас это выставляется на показ и в инстаграм)
Ну и я по сути тоже отвечу: про КТО гуляет на Мальдива я и ЩАС не знаю, но простых (относительно)смертных стало в разы больше, а про то, что вырваться на работу на хорошие зарплаты ТОГДА, БОЛЬШИНСТВУ, было практически невозможно испытал на себе
НАДЕЮСЬ ТЫ НЕ БУДЕШЬ МЕНЯ АГИТИРОВАТЬ ЗА СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ.
Я ПОПАЛ В ХОРОШУЮ СТРУЮ… ЧЕСТНО, ДО МОЕЙ ,55 ЛЕТ, ПЕНСИИ ОТРАБОТАЛ НА СССР И УКРАИНУ, А КАПИТАЛИСТЫ ДАЛИ МНЕ НЕМНОГО ЗАРАБОТАТЬ НА ПИВО С ТАРАНЬКОЙ...
НА МАЛЬДИВАХ НЕ ГУЛЯЛ ( МЕНЯ ПУГАЛ ОСТРОВ ПРОКАЖЕННЫХ), А НА СЕЙШЕЛАХ ДОВЕЛОСЬ СОВМЕСТИТЬ РАБОТУ С ОТДЫХОМ...
БУДЬ ЗДОРОВ...
Чёт ты сегодня конкретно не в ту лузу играешь — тут люди шутят над серьёзным, а ты наоборот — шутку пытаешься превратить в какую то серьёзную полемику!
Я даже отвечать не буду по смыслу (хотя ты знаешь, что могу) — не продуктивно это, да и остальным не смешно)