Дни Рождения
Ирина 
Светлана 
Бынкова Выпуск №3267
2021-02-27 07:00:52
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
- Да у нее такой хреновый характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
- Куда вы меня тащите?
- В ЗАГС.
- А может, лучше сходим в кино?
- Мама сказала в ЗАГС, значит, в ЗАГС.
- Но ведь мы ещё практически не знакомы!
- А мы ещё и не дошли.
- В ЗАГС.
- А может, лучше сходим в кино?
- Мама сказала в ЗАГС, значит, в ЗАГС.
- Но ведь мы ещё практически не знакомы!
- А мы ещё и не дошли.
За притяжение двух идиотов друг к другу гравитация не в ответе.
Спиртное не прибавляет ума и не убавляет. Оно проверяет, есть ли он в принципе.
Кто умеет, тот делает, кто не умеет,тот учит.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
Жалоба на комментарий
Наворовал труб, что девать не куда, аа люди то страдают
Не-а, это, по-моему, трубовелопед
Из кого из них? И вообще их сколько ?
Трудно не только ответить на твой вопрос, но и рассмотреть что-либо в этой мазне
Меня всегда удивляло, что хорошего находят люди в подобных картинах. Иногда закрадывается сомнение в психическом здоровье живописца.
