Выпуск №3266
2021-02-26 16:00:53
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
Медику выгодно, когда вы болеете, юристу, когда у вас беда, полиция довольна, если вы оказались преступником, автослесарь рад, если ваша машина сломалась, врач-психиатр, - когда у вас тревожное состояние... И только вор желает вам беспечности и благосостояния.
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель:
«Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, а грудь — загранпаспорт»,
То поняла, что заграницей я не побываю.
«Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, а грудь — загранпаспорт»,
То поняла, что заграницей я не побываю.
18 лет:
Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет:
Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет.
Потому что пошли они, лучше бы не знал их никогда.
Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет:
Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет.
Потому что пошли они, лучше бы не знал их никогда.
Друзья сказали, что я зануда.
Это возмутительно!
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Это возмутительно!
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
— Ну ты крут! И много?
Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Жалоба на комментарий
— Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
У одного мужика в статусе прочла:
— …Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь… Нашлась таки стерва, которая за Вас отомстила!!!!
Зимнее полнолуние
Добрый вечер всем!
Девичник
Как-то на девичнике в кафе,
Встретились три давние подруги,
Веселились, были под шофе
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой
Был у каждой в жизни поднебесной:
Вот одна была из них женой,
Две других — любовница с невестой.
«Удивим девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять?
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять
Результаты опыта расскажем.»
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста:- Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула,
Был в экстазе милый мой жених,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся…
— Захожу я к шефу в кабинет…
-Говорит любовница подругам.
— Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось: буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье…
Пять часов, как зверь, меня любил,
Так, что потерял потом сознанье.
— Прихожу я девоньки домой
— Говорит жена.- Открылась мужу.
он взглянул с ухмылкой на меня:
— Слышишь Бэтман, что у нас на ужин?
Это все,
что надо знать 0 замужестве
Взято из инета