Дни рождения пользователей
Тамара 
Александр 
Ольга 
Marina Выпуск №3266
2021-02-26 16:00:53
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
Медику выгодно, когда вы болеете, юристу, когда у вас беда, полиция довольна, если вы оказались преступником, автослесарь рад, если ваша машина сломалась, врач-психиатр, - когда у вас тревожное состояние... И только вор желает вам беспечности и благосостояния.
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель:
«Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, а грудь — загранпаспорт»,
То поняла, что заграницей я не побываю.
«Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, а грудь — загранпаспорт»,
То поняла, что заграницей я не побываю.
18 лет:
Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет:
Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет.
Потому что пошли они, лучше бы не знал их никогда.
Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет:
Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет.
Потому что пошли они, лучше бы не знал их никогда.
Друзья сказали, что я зануда.
Это возмутительно!
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Это возмутительно!
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
— Ну ты крут! И много?
Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Я думаю, там в другом порядке было...
Жалоба на комментарий
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже диагноз)
Студент сдает экзамен, а препод его валит… — Hу хорошо, — говорит препод,
— если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая:
— Девять! Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать… Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь):
— Десять. Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
Ортодоксальный еврей всю жизнь изучал Тору, соблюдал все праздники, ел только кошерную еду вдруг влюбился в студентку, спортсменку, отличницу, красавицу!
В один день всё поменялось — он сбрил пейсы, бороду, пошел в самый модный магазин, купил бейсболку, джинсы, хипповую майку, белые кроссовки, огромный букет цветов пришёл к любимой и пригласил её в крутой ресторан.Она ответила взаимностью и они провели ночь вместе.
Утром еврей вне себя от счастья помчался в магазин купить любимой свежий завтрак и по дороге его сбивает машина.И вот встреча с Богом! Еврей
— Боже, ты же знаешь, как праведно я жил, соблюдал все заповеди и вот, когда наконец я нашёл своё счастье ты не дал мне насладиться жизнью хотя бы не много!!! Бог ему:
— Моня!!! Ты не поверишь!!! Я тебя не узнал!!!
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Давно еду…
В травмпункте. Врач:
— Пиши — Черепная травма. Медсестра:
— В смысле, черепно-мозговая?! Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: «Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку, и все пройдет! ». Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
— Это как понимать? Кандидат:
— А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина!
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ «Как правило в НD качестве» не то, что они ожидали услышать)
Ссорятся две лесбиянки. Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!