Дни рождения пользователей
Надежда 
людмила 
Людмила 
Светлана 
Оксана Выпуск №3265
2021-02-26 07:00:57
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
Магазин ковров. Покупатель:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
мадам Иванова, срочно соберите по 50 коп. на спасение этой группы риска!
Жалоба на комментарий
на Руси не бьют лежачего, не бойся!
Как правильно сказано… и было все богаче
Страшно сидеть одной...
ПОЕХАЛИ???
ПОЕХАЛИ!!!
Мне тоже-ДА!
But as a matter of fact I do not mind.
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца.
Раз в год… на планете Земля.
— Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?..
и каждым днём вокруг Луны