Не буду

Амирыч, дорогой, у тебя ОПЯТЬ не вся информация. Ты знаешь далеко не все об этом предмете туалета, увы.  К-О-Л-Г-О-Т-Ы! Вслушайся в звучание, вникни в смысл,  замыслы и надежды! Колготки — это роман, песня! Это поэма! Уверена, посмотришь, и согласишься со мной.

Женщины — натуры творческие, поэтому с детства они находят скрытые возможности известных предметов.

Хороша?

Я ведь говорила, что об этом предмете можно говорить бесконечно. Детективы можно писать!

Уехал у меня тут муж в командировку.Скучать одной не хотелось, решила подругу пригласить. Написала сообщение: «Приезжай, у меня муж в командировку укатил!» и отправила его… мужу!
Тут же раздался звонок, и муж строгим голосом спросил:

— Кого это ты приехать просишь, пока меня дома нет?!

Объяснила ему всю ситуацию, вроде бы пронесло. Приехала вечерком подруга, привезла пиццу, сидим с ней разговариваем. И тут звонок в дверь. Открываю — а там стоит друг мужа. На мой недоуменный взгляд он сказал, что приехал за шуруповёртом. Прошёл он в квартиру, прогулялся по всем комнатам, ничего криминального, разумеется, не увидел, съел два куска нашей пиццы и удалился восвояси. Шуруповёрт, кстати, так и не взял.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в курицу, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленная отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!..

Полковой священник © у любовницы (Л). 

Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: — Значит, не любишь… С: — Меня же попадья убьет! Л: — Значит, ты ее любишь больше!.. Делать нечего, сбрил священник бороду...

Вечером он  подождал, пока жена легла  спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне  ощупывая его щеки:

— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется...

1970 год, Элвис даёт автограф 12-летней девчушке по фамилии Чикконе… А через 20 лет она будет популярнее Элвиса...

От себя: Битлс и Элвис Пресли, это легенда, их никогда не забудут! Мадонна ни когда не была популярнее, чем Пресли!