Совет перед пьянкой:
— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая!  Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!  Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я и представить его… себе… не могу.

Мне из Питера математический анекдот прислали:Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме.Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить.Он подзывает официантку.– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос – совершенно неважно, но вы должны ответить: “треть икс куб”. Договорились?– Как-как? “Третик скуп?”– Треть икс куб!В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: “Треть икскуп”.Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл – например, от (х^2)dх – что она ответит?Пессимист соглашается.Оптимист подзывает ту самую официантку.– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?– Одна третья помножить на икс в кубе!Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть.Официантка, отходя от столика, через плечо:– И еще плюс константа.

— Ты зачем соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Березовый)

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.  И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса.  Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают.  Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле.  И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.  Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это, быстренько прибегает, выкидывает чучело и ложится на его место.  Прибегает начальство и видит — сварщик кряхтя, встает, отряхивается и говорит:
— Хрен, я больше туда полезу!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!. .

Идет передача. Ведущий:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.  Вован:
— Уважаемые знатоки, два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос:   Кто в черном ящике?

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!  Адвокат:
— Да я думаю, что… Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!   Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.  Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?  Адвокат:
— Ещё как!!! — Он хотел тебя оправдать!

Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:
— А кто такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков».  Он что, голубой?..

Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
— Да.
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!  А я уже новую нашел… Пипец!  Неловко-то как!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».  Кто-то из салона:
— Ни хрена себе пробка!