Дни рождения пользователей
Valentina 
Оксана 
Ю 
Виктория 
Илья Выпуск №3254
2021-02-20 16:05:54
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
- Я всегда все делаю профессионально!
- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
- Да, но с каким профессионализмом!
- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
- Да, но с каким профессионализмом!
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!
Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так:
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть…
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть…
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Да гонят!!! Сыр упал и повис на страховке)
Жалоба на комментарий
Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета. Я тут же сложил из хвороста слово«СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли?
— Нет. — Буква «П» не загорелась)
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, и ворону
— Так появились смайлики)
Может, смешарики?
Может, а в чём разница?
Объявление в магазине: «Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки». Старичок спрашивает у продавщицы:
— А где взять такую справку?
— Не знаю, но татары приносят!
Интересно, а есть ли скидка для участников Ледового побоища?
Для тех, кто хорошо сохранился подо льдом)
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что не я присвоил деньги он тут же смылся.
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, давай. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае… али комары, зае… али мошки, а какой-то пидарас хлопает в ладошки!
Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве была признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду — отвечает ей новый русский. — — - — Почему? спрашивает лягушка.
— Красавиц дохрена, а говорящая лягушка прикольнее.